Вы читаете группу: «Мужская психология.»


КОНКРЕТНЫЙ ПЛАН ПРОТИВ ТРЕВОГИ.

Новые исследования показывают, что составление конкретных планов создает ментальное пространство, которое позволяет нам не отвлекаться от поставленных целей.
В среднем каждый из нас единовременно имеет 15 текущих личных проектов
Как говорят исследователи, это может быть планирование поездки в Европу, уборка дома, поиск новой работы и любые другие цели. Плюс есть и наши повседневные дела: работа, покупки, чтение и т.д.
Но, в какой степени все эти мысли о целях, которые мы хотим достичь, мешают друг другу? Например, вы отвлекаетесь во время работы, думая о своей поездке в Европу?
Психологи давно знают, что незавершенные действия, в данном случае, не доведенные до реализации цели, своего рода погремушкой звенят в нашем сознании, пока они не будут сделаны. Это называется "эффект Зейгарник".
Обратной стороной этого является то, что мы можем отвлекаться на незавершенные цели, в то время как пытаемся реализовать текущую цель.
А согласно новому исследованию, именно это и происходит, если мы не составили конкретный план.
В серии исследований ученые обнаружили, что при попытке наслаждаться чтением романа (среди других задач), участники часто прерывались под воздействием навязчивых мыслей о незавершенных повседневных задачах (Masicampo & Baumeister, 2011). Но когда исследователи попросили участников составить конкретный план о достижении цели, мысли о которой их отвлекают, при чтении раздумья о ней были менее навязчивыми. Этот вывод был повторен в лаборатории с другими видами деятельности.
Конкретные планы освобождают ум?

Составление планов помогает освободить психическое пространство и сосредоточиться на том, что мы делаем сейчас, что позволяет нам быть более эффективными в долгосрочной перспективе.
Конкретный план может включать такие позиции, как что, где, когда и как мы хотим достичь. Например, если вы планируете поездку, то можно запланировать составление списка отелей и рейсов и обсуждение его с вашим партнером во время семейного ужина. Так вы сможете перейти к следующему этапу и уже заказать их в интернете, к примеру, в субботу утром, когда вы свежи и полны сил.
Исследователи считают, что, если план конкретен, он автоматически активируется при соответствующих обстоятельствах, которые возникают вокруг у нас и которые при отсутствии плана могут остаться незамеченными. При этом в момент решения одной задачи наши умы должны быть свободны от 14 других целей, напоминают специалисты.

поделиться комментировать  

поделиться комментировать  

Уничтожьте мои желания, сотрите мои идеалы, покажите мне что-нибудь лучше, и я за вами пойду.

Фёдор Достоевский

поделиться комментировать  

Никогда не нужно бояться зайти слишком далеко, потому что истина — еще дальше.

Мераб Мамардашвили. Психологическая топология пути

поделиться комментировать  

Гимнастика для глаз

Хорошо известно, что гимнастика для глаз была разработана йогами много лет назад, задолго до нашей эры. В попытках сохранения здоровья и создания сильного тела, йоги позаботились обо всех органах и системах и, конечно, не упустили и глаза. Глазам нужна регулярная тренировка и регулярный отдых. Это то, о чём непременно нужно помнить современному человеку.
Большая часть нарушений зрения может быть связана с нашими неправильными привычками. Например, пренебрежение простыми правилами гигиены и длительная фокусировка зрения на близких объектах, таких как монитор компьютера или книга может привести к проблемам. В долгосрочной перспективе это может стать причиной потери гибкости мышц глаза.
Регулярное выполнение "глазного" комплекса поможет притормозить прогрессирующую близорукость и быстро снять усталость. Гимнастику для глаз необходимо делать дважды в день, желательно не менее 3-5 минут.
Глазной профилактический комплекс
1. Расслабление. Плотно закройте глаза и постарайтесь расслабиться. Для выполнения этого упражнения стоит вспомнить какие-либо приятные моменты жизни: любовное свидание или первую улыбку сына, плеск ласкового моря или лесную прогулку. У каждого человека есть свои радостные воспоминания.
2. Круговые движения. Сделайте круговые движения открытыми глазами: сначала по часовой стрелке, затем - против.
3. Движения по прямым линиям. Интенсивно подвигайте глазами по горизонтали: направо-налево, и вертикали: вверх-вниз.
4. Моргание. Интенсивно сжимайте и разжимайте глаза.
5. Диагонали. Направьте взгляд в левый нижний угол, то есть посмотрите как бы на левое плечо и сосредоточьте взгляд на этой точке. После трех морганий повторите в правую сторону.
6. Зеркальная диагональ. Аналогично предыдущему упражнению скосите глаза в левый верхний угол, затем в правый.
7. "Темное расслабление". Положите на закрытые глаза теплые ладони, пальцы скрещены на лбу. Расслабьтесь и постарайтесь добиться глубокого черного цвета.
8. Быстрые моргания. Не менее ста раз легко и быстро поморгайте глазами.
9. "Косые глаза". Сведите глаза к носу. Для выполнения этого упражнения к переносице поставьте кончик указательного пальца и посмотрите на него - тогда глаза легко "соединятся".
10. "Близко-далеко, или работа глаз на расстоянии". Чтобы помочь внутренним мышцам глаза, отвечающим за фокусировку, посмотрите на объект вблизи, а затем на расстоянии. Например, посмотрите на свой палец на вытянутой руке, а затем посмотрите на объект на горизонте. Повторите упражнение 15 раз, не напрягаясь.
Правила выполнения
· Все упражнения, кроме последнего, выполняются сидя, в удобном положении. Спина - прямая, шея и плечи максимально расслаблены.
· В упражнениях, когда глаза двигаются по определенным направлениям, фиксируйте финальную точку каждого движения на несколько секунд. Каждое такое упражнение следует повторять не менее 7-10 раз в каждом направлении.
· Упражнения можно выполнять в разной последовательности и неограниченное количество раз.
· Стоит выбрать несколько упражнений и повторять их в течение рабочего дня. Такая мышечная мини-зарядка особенно необходима всем, работающим за компьютером. В "производственный комплекс" стоит ввести гимнастику шейного отдела - наклоны головы вперед и вправо-влево
Помимо зарядки весной и летом не забывайте о сезонных фруктах и овощах. Отлично питают ослабленные глаза:
- черные ягоды: смородина и черника;
- рыжие фрукты: абрикосы и урюк;
- зелень: петрушка, укроп и зеленый лук.
Из напитков исключительно полезны зеленый чай, заваренные листья и плоды боярышника. И, конечно же, грызите молодую морковку, заедая ее чайной ложкой сметаны или растительного масла.

поделиться комментировать  

В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее, со стороны завистливее.

Бернард Шоу

поделиться комментировать  

Не бойтесь отдавать: время, заботу, внимание. Вас от этого меньше не станет. Рассыпайтесь на тысячи звездочек, чтобы в каждом сердце зажечь свет!

поделиться комментировать  

Какую пару можно назвать идеальной?

Безусловно, каждый из нас в глубине души уверен, что его личные отношения с противоположным полом будут близки к идеальным для окружающих, и в первую очередь, для самих себя. Что же такое идеальные отношения и возможны ли они в реальной жизни?
Формула на первый взгляд, проста: для того, чтобы быть идеальной парой, надо ею стать. Критерием идеальной пары будет сумма показателей качества отношений между двумя людьми. Но по каким показателям можно судить о высоком качестве отношений?
Во-первых, чувственная сторона отношений
В том, что любые хорошие отношения держатся на любви, нет ничего нового.
Если вы влюблены по-настоящему, и вас любят, то у вас есть все шансы создать хорошие отношения. Хотя, нам всегда кажется, что мы влюблены по-настоящему. Тогда можно утверждать, что у нас всегда есть шанс создать хорошие крепкие отношения, радующие как двоих, так и окружающих.
Советуем проанализировать для самих себя опыт отношений ваших друзей, вспомнить тех, чьи отношения, на ваш взгляд, держатся на любви. Такие пары часто бывают на подсознательном и интуитивном сознании примером для создания своих отношений. Копировать лучшее в чужих отношениях, примерять на себя приемлемые для вас образцы поведения – в этом нет ничего плохого, мы вправе использовать тот опыт, который пережит нами и важными для вас людьми. Тем более, в ваших отношениях приживется лишь то, что устроит вас обоих.
Вообще, не жалейте время для анализа того, что происходит в ваших отношениях. К тому же, хочется подчеркнуть важность анализа не только проблемных ситуаций, но и счастливых моментов. Ничего не происходит без причины. Если вам удалось не поссориться при очевидных обстоятельствах приближающейся ссоры, обязательно чуть позже поймите для себя, проговорите с близким человеком, благодаря чему удалось сдержать отрицательные эмоции и не наговорить друг другу обидных слов. Если каждый из вас в отношениях будет понимать, что может способствовать укреплению ваших отношений, это сделает ваши отношения богаче и ярче.
Во-вторых, искренность и откровенность
Не ссориться по мелочам – важное умение в отношениях. Хорошая, идеальная пара должна безупречно владеть искусством компромисса. Однако в отношениях, безусловно, будут возникать столкновения мнений, несогласия, непонимания. «Не ссориться» – это не означает копить в себе всё то, что вас не устраивает. Важно приучить себя говорить правду – и себе, и любимому человеку. Если вас что-то угнетает, раздражает (бывает и такое), обижает, расстраивает, не нравится, обязательно найдите способ выразить это своему близкому человеку. Однако нужно также себя приучить с первого дня ваших отношений беречь отрицательные эмоции только для разговора тет-а-тет. Что может быть проще, кажется, на первый взгляд, не выносить сор из избы. Но ссориться при всех – при детях, при знакомых, при родителях – в некоторых семьях, отношениях считается делом привычным. Многие считают необходимым сразу высказывать свое недовольство чем-то, несмотря на многочисленных зрителей. С психологической точки зрения, это правильно – по факту случившегося обсуждать, решать внутренние противоречия. Но все же рекомендуем выяснять, прояснять конфликтные ситуации между собой только наедине. Люди, которые считают свои отношения зрелыми, взрослыми и серьезными, никогда не позволят себе отчитывать друг друга в присутствии кого-то.
Также старайтесь не использовать даже наедине при прояснении ситуации излюбленные слова «всегда, «никогда» и т. д. Когда мы тонем в ссоре в этих обобщениях, это обижает, задевает другого, такая ссора дольше держится в памяти, прокручиваются именно эти фразы. А ведь это не так трудно, если вы недовольны сегодняшним поступком мужа или жены, то скажите об этом, не вспоминая давнишние ссоры, споры, поступки или слова.
Старайтесь не копить плохое настроение, не сдерживать свое недовольство – научитесь говорить о том, что для вас важно, по факту происходящего. Чем меньше мы оставляем внутренних обид, тем свободнее им дышится рядом друг с другом. А если не получается выплеснуть негативные эмоции или просто не удается объяснить причину вашей обиды, то просто научитесь прощать друг друга.
Не бойтесь разницы интересов
В идеальных отношениях люди не боятся разницы интересов и взглядов. Можно любить разные марки чая, кофе, разные виды спорта, смотреть разные фильмы, восхищаться не одними и теми же писателями и книгами. Важнее всего проявлять интерес к увлечениям, пристрастиям другого. Искренне интересоваться жизнью друг друга – это тоже искусство, которому нужно себя обучать.
Совместное времяпровождение
Любящие друг друга люди стараются проводить свободное время вместе. Трудно представить, что такие люди постоянно планируют и проводят свой отпуск отдельно друг от друга. В хороших отношениях понятие «праздник» приходит в дом чаще установленного календарем порядка. В таких отношениях бывает практика создания своих собственных праздников.
Создайте свой календарь семейных праздников. День вашего знакомства, день свадьбы, время первой совместной покупки, первого выезда за рубеж – эти даты могут быть в вашем календаре (для начала нужно просто запоминать или записывать ключевые даты, а спустя время выбрать те дни, которые вам хочется праздновать или как-то особенно проводить).
Старайтесь вместе обедать или завтракать. Совместно делайте уборки, покупки. Не делите заботы по дому на женские и мужские. Займитесь домашними делами по настроению, по наличию свободного времени, по необходимости. Вместе планируйте необходимость ремонта, той или иной покупки, поездки и приглашений друзей в гости. Помните, совместный отдых также важен, как и совместно принятые решения, совместная подготовка к чему-либо, совместный поход на родительское собрание.
Уверенность в себе и отношениях
Насколько вы уверены в качестве и прочности ваших отношений, настолько вы свободно будете себя в них чувствовать. Свобода внутри отношений дарит естественное поведение, без оглядки, яркую эмоциональность. В хороших отношениях два человека друг другу дарят чувство уверенности в завтрашнем дне. Человек не должен ежедневно бояться завтрашнего дня и пугающей неизвестности. Важным показателем качественных отношений является умение каждого оставаться самим собой, быть максимально верным себе в своих желаниях и стремлениях, не ограничивая свободу желаний и стремлений другого.
Конечно у каждого свое представление об идеальных отношениях. Однако, эта статья сделает ваши отношения чуть теплее и лучше, то это означает, что вы готовы расти вверх и уже находитесь на пути к идеальным отношениям.

поделиться комментировать  

Семья создаётся тогда, когда человек устоялся в общественных отношениях, как любящий человек и верный друг. Это основа для создания крепкой семьи.

Поэтому проверить человека на готовность к семейной жизни очень просто, надо посмотреть на его уровень дружеских и родственных отношений. Если друзья его не уважают, а в семье одни скандалы, значит, социальный уровень сознания этого человека еще не достаточно высок, и стоит поостеречься.
Просто расспросите его о его друзьях и близких. Если он отзовется о них негативно, значит, стоит ожидать проблем и в ваших отношениях. Через некоторое время он будет рассказывать следующему претенденту, каким вы были плохим человеком. Если же его высказывания позитивны, есть надежда на долго плановые отношения.
В.Рузов

поделиться комментировать  

Когда мы научимся радоваться успеху другого человека, будем сочувствовать проблемам других людей, помогать им, это уже хороший, серьезный шаг в развитии взаимоотношений.

Что для этого нужно? Нужно помнить только одно, мне здесь ничего не принадлежит и ни одному из нас ничего здесь не принадлежит, все это иллюзия. Мы сюда пришли с пустыми руками и уйдем с пустыми руками. Вот в таком сознании мы можем помогать друг другу, сочувствовать, переживать и понимать друг друга.
А. Г. Хакимов

поделиться комментировать  

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось.

Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.
Макс Фрай "Жалобная книга"

поделиться комментировать  

Никто не может видеть выше себя.

Этим я хочу сказать, что человек может видеть в другом лишь столько, скольким он сам обладает, и понять другого он может лишь соразмерно с собственным умом. Если последний у него очень невелик, то даже величайшие духовные дары не окажут на него никакого действия, и в носителе их он подметит лишь одни низкие свойства, т.е. слабости и недостатки характера и темперамента.
Артур Шопенгауэр

поделиться комментировать  

Всё очень просто. Все люди считают, что это сделать невозможно. Но находится один смельчак, который с этим не согласен.

Альберт Эйнштейн

поделиться комментировать  

«Человек без агрессии». О вреде неприсвоенных чувств

Большое количество учений, эзотерических течений и различных концепций разделяет чувства на «позитивные» и «негативные».
К «позитивным» относятся чувства, переживание которых доставляет удовольствие – радость, счастье, воодушевление, вдохновение, любовь.
Чувства, которые переживать не приятно относятся к «негативным». Злость, ярость, обида, тоска, грусть, вина, раздражение, страх, тревога, подавленность, ненависть… Этот список гораздо больший, чем первый.
Основополагающая идея таких концепций в том, чтоб от «негативных» чувств как можно скорее избавиться, а переживать только «позитивные».
Защитные механизмы психики.
Такое полярное разделение чувств на «хорошие» и «плохие» особо соблазнительна как раз для тех людей, у которых агрессивных чувств настолько много, что встретиться с ними слишком страшно. Тогда, чтоб не встречаться со своим внутренним «чертиком из табакерки» человек использует психологические защитные механизмы. Эти механизмы используют как те, кто склонен запрещать себе проявление агрессии, так и те, кто наоборот, проявляет ее слишком сильно.
Вот некоторые из них:
- Интеллектуализация. Это объяснение нежелания встречаться со своей агрессией с помощью различных духовных концепций (я не должна злиться, потому что это плохо и мешает моему духовному развитию)
- Отрицание. Человек проявляет чувство, но отрицает это (я не злюсь и не обижаюсь, Я НЕ КРИЧУ, УЙДИ ОТ МЕНЯ!)
- Замещение одного чувства другим. В этом случае, испытав «негативное» чувство человек сразу подменяет его «позитивным». Например, злость подменяется благодарностью. (я не злюсь на тебя за то что ты меня критикуешь\ругаешь\игнорируешь\вставить-свой-вариант. Спасибо тебе, я очень благодарна за этот жизненный урок!)
- Вытеснение. Эпизоды, где человек проявлял свою агрессию он быстро забывает, в то время как проявления теплых чувств хорошо помнит. Такие люди считают себя очень милыми и приятными и не понимают, почему окружающие с этим не согласны. (Я так люблю дарить подарки, делать комплименты и нести позитив. Все вокруг знают, какой я добрый парень. Что значит «это не так»? Конечно так!)
- Проекция. В этом случае человек приписывает свои чувства другому. (Посмотри какой он злой сегодня, прямо молнии из глаз. Хорошо что у меня такого нет.)
- Ретрофлексивная агрессия. Это достаточно распространенная ситуация, когда человек запрещает себе испытывать агрессивные чувства к другому, но разрешает злиться на себя. Например, вместо того, чтоб обвинять обидчика – обвиняет себя. (Это я во всем виноват, нужно было быть осмотрительнее\умнее\добрее\вставить-свое).
Этот список психологических защит не исчерпывающий. Общее у них то, что во всех этих случаях есть явное противоречие. Кричать о том, что я не кричу; благодарить недоброжелателя; забывать очевидные вещи; обвинять себя в том, что невозможно контролировать и т.д. И это противоречие хорошо видно окружающим, но не видно самому человеку. Более того, чем более явно вы будете указывать на это противоречие, тем более яростно человек будет доказывать обратное.
Человек будет яростно отрицать очевидные для других вещи по одной причине – для него крайне важно сохранить образ себя как человека без агрессии.
Идеализированный образ себя.
Представьте себе ребенка, который воспитывается в семье, где родители его могут унизить, дают двойные послания, нарушают его границы и манипулируют им в своих целях. Конечно, это вызывает у ребенка много злости, гнева, обиды и возмущения. Но именно в таких семьях есть строгий запрет на агрессивные чувства ребенка, который транслируется подобными посланиями:
Злятся только плохие мальчики; На обиженных воду возят; Хорошие девочки не кричат; Прекрати капризничать, а то получишь; Молчи и слушай и т.д.
Если ребенок все-таки проявляет агрессию, его отвергают и лишают родительской любви. А любовь родителей – это то, без чего не один ребенок не сможет выжить, в прямом смысле слова.
Тогда для того, чтоб разрешить это сильное противоречие – ребенок учится останавливать, подавлять и скрывать свою агрессию. В этом ему активно помогают вышеперечисленные защитные механизмы. Со временем у ребенка формируется представление о себе как о человеке без агрессии. Это представление о себе называется «идеализированный образ себя». Идеализированный – потому что он не соответствует действительности (агрессия все таки у него есть). И в тоже время, именно он помогет ребенку адаптироваться к условиям жизни в родительской семье.
Я хочу подчеркнуть, что идеализированный образ себя – это способ приспособиться к сложным условиям жизни и избежать встречи с внутренними конфликтами. Способ, который помог выжить.
А теперь представьте, что чувствует повзрослевший ребенок, когда ему пытаются указать на его неосознаваемые чувства? Он чувствует угрозу своей идентичности, своему «идеализированному образу». Резкое разрушение этого образа грозит тем, что человек встретится с огромными пластами подавляемой ярости и бессилия. А что с этими чувствами делать – он не знает. Это очень болезненное переживание. Поэтому человек будет всячески защищать свой идеализированный образ, каким бы противоречивым он ни был. И, что бы вы не говорили, разрушить его почти невозможно.
Как происходят изменения.
На поддержание идеализированного образа уходит большое количество энергии и сил. Часто, человек понимает, что что-то в его картине мира не так. Но не может (не решается) признаться что именно.
Отрицание своей агрессивности ее ни куда не девает. Агрессия есть, но ей невозможно управлять, потому что невозможно управлять тем, что не признаешь. Это создает много дискомфорта как в отношениях с окружающими, так и в отношениях с самим собой. Человек не может отстоять свои границы в ситуациях, где это нужно. И, в тоже время, не может остановить агрессивное поведение в ситуациях, когда это неуместно.
В данном случае задача заключается не в том, чтоб «отпустить» свою агрессию и проявлять себя тогда, когда хочется. Это только поменяет полюс и «человек без агрессии» превратится в «неконтролируемого агрессора». Признание собственных неосознаваемых чувств нужно для того, чтоб иметь возможность управлять их проявлением и выбирать такую реакцию, которая будет оптимальна в каждой конкретной ситуации.
Для того, чтоб произошли изменения важно соблюдение двух условий:
Человек должен быть готов измениться, а значит – встретиться с теми сторонами себя, которые он не признает. Решиться на это непросто, но если решиться – это уже пол пути.
В окружении должны быть люди, готовые поддерживать и принимать человека таким какой он есть. Стоит помнить о том, что многим людям из окружения удобно общаться с «человеком без агрессии», поэтому далеко не всем понравятся изменения.
При должном желании и упорстве эту работу можно проделать самостоятельно.

Алексей Виноградов

поделиться комментировать  

Когда начинаешь жить для себя, делать, что нравится, - все остальное в мире подтягивается, чтоб соответствовать.

Все очень просто: если душа и разум пребывают в согласии, остальное налаживается автоматически.

поделиться комментировать  

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.

Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть,
И лучше одному, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям

поделиться комментировать  

Как люди с тобой обращаются — это их карма, а то, как ты реагируешь — твоя.

Дайер Уэйн

поделиться комментировать  

Лучшее, что мы можем сделать для своего сознания - предоставить ему как можно более разнообразный жизненный опыт.

МаксФрай

поделиться комментировать  

Наши женщины берут не в мужья, а на воспитание

Брaчнaя стaтистикa в последнее время выглядит кaк социaльнaя кaтaстрофa: число рaзводов прaктически срaвнялось с числом брaков. По убеждению психологов, это происходит, глaвным обрaзом потому, что многие люди женятся по сaмым рaзличным нелепым причинaм, кроме одной истинной - чтобы строить семью. Известный психотерaпевт и aвтор многочисленных книг Михaил Литвaк рaсскaзaл о том, кому счaстливую семью создaть удaстся, a кому придется пополнить стaтистику рaзводов.
- В одном интервью вы скaзaли, что счaстливых семей нет…
- Есть. Но мaло. Я сaм исследовaл семьи. Нa 11 тыс. семей нaшлись 3 счaстливые. Но что сaмое глaвное - только счaстливые семьи - нормaльны. Остaльные - это пaтология, сожительство двух несчaстных людей.
- Это именно российскaя особе нность?
- Почему? В той или иной степени, пaтологии есть везде.
- Отчего тaк много рaзводов? Люди ошибaются в выборе супругa? Это происходит потому, что люди плохо воспитaны. Их не нaучили думaть, не нaучили выбирaть мужa или жену. Мы проводили опрос - кaкое из объяснений в любви понрaвится больше. Предложены были тaкие вaриaнты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогдa не обижу», «Дaвaй вместе тянуть лямку жизни». Тaк вот, 75% женщин выбрaли объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение хaрaктерно для мужчины-ребенкa либо aлкоголикa? А вот истинное объяснение в любви «Дaвaй вместе тянуть лямку жизни» никому не понрaвилось.
- Что же тaкое вообще - любовь?
- Это aктивнaя зaинтересовaнность в жизни и рaзвитии объектa любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нaс брaки по сути делa - присоскa: «Я без тебя жить не могу».
- А что происходит с любовью нa протяжении времени, кудa онa уходит?
- Нa протяжении времени любовь стaновится все сильнее и сильнее… А если ее изнaчaльно не было, то стaновится хуже и хуже.
- В чем рaзницa в восприятии брaкa у мужчины и у женщины?
- Мужчинa и женщинa видят брaк одинaково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нaс есть брюконосители и юбконосительницы. Тaк вот, снaчaлa нужно стaть либо мужчиной, либо женщиной, a после этого строить семью. Нa создaние семьи имеет прaво только физически здоровый, духовно рaзвитый и мaтериaльно состоявшийся человек. Не имейте делa с нищими непрофессионaлaми.
- Если отношения нaчaлись с интимa, кaкое будущее их ждет?
- Интим должен случиться потом. А внaчaле должно быть общее мировоззрение. Любовь - не когдa смотрят друг нa другa, a когдa смотрят в одну сторону. Кaнaдские исследовaтели выделили четыре фaкторa, которые делaют семью прочной. Первый - общее мировоззрение. Второй - общие гaстрономические вкусы. И только нa третьем месте интимные отношения. Нa четвертом, кстaти - желaние глaдить друг другa. А когдa через кровaть создaется семья - ничего хорошего в этом нет.
- Мужчины чaсто срaвнивaют себя с сaмцaми и утверждaют, что измены обязaтельны…
- Измены возникaют из-зa того, что люди ошиблись в выборе спутникa. Если ты ошибся и женился (вышлa зaмуж) не нa той (не зa того), естественно, что нaчинaет нрaвиться кто-то другой.
- Кaким женщинaм не изменяют?
- Физически здоровым, духовно рaзвитым и мaтериaльно незaвисимым. У нaших женщин есть три сексуaльных рaсстройствa: педофилия, зоофилия, мaзохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, a нa воспитaние. Во-вторых, живут с aлкоголикaми. А что тaкое aлкоголик? Это животное. И в-третьих - стрaдaют мaзохизмом: любят, когдa нaд ними издевaются.
- Если женщинa физически здоровa, мaтериaльно незaвисимa, но уже немолодa? Меньше ли у нее перспектив?
- У нее больше перспектив! Это женщинa в сaмом соку. Онa уже состоялaсь. Ей не нужен гaрнир, ей нужен бифштекс.
- Кaк нa нaчaльном этaпе свидaний провести рaзведку и определить, «твой» это человек или нет?
- По общению, по жестикуляции, по мaнере одевaться. Сокрaт говорил: «Скaжи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фрaз можно определить, кто перед вaми и совпaдaете ли вы по мировоззрению.
- Если имеются кaкие-то несовпaдения, может ли женщинa подстроиться под мужчину или попробовaть его перевоспитaть?
- Нет. Нaдо брaть готовую продукцию, a не полуфaбрикaт. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитaть можно только одного человекa - сaмого себя. Ошиблaсь - знaчит, нaдо рaзойтись. И искaть другого.
- Где лучше искaть?
- Только нa рaботе. Когдa нaблюдaешь человекa нa рaботе - видишь, кaк он состоялся. Вот мы сейчaс с вaми вместе рaботaем, и вы можете состaвить обо мне мнение… А нa вечерaх встреч или в ночных клубaх - собрaние лгунов.
- Изменились ли потребности женщин зa последнее время?
- Никaк не изменились зa последние сто тысяч лет.
- А кaк нaсчет того, что сейчaс девушки хотят зaмуж именно зa стaтусных мужчин?
- И прaвильно. Знaчит, созревaют. Но нaдо и сaмой быть стaтусной. У нaс же, к сожaлению, у большинствa женщин психология лaтентной проститутки: нaйти богaтого мужчину, чтобы кормил. А зa это они плaнируют вести хозяйство и отдaвaться в постели. Вещи нaдо нaзывaть своими именaми: это проституция. Однaко много сейчaс и мужчин, которых можно нaзвaть лaтентными aльфонсaми, которые ищут богaтых женщин, a сaми рaзвивaться не хотят.
- Но существует теория, что женщинa должнa лишь вдохновлять мужчину, создaвaть ему комфортные условия, остaвaясь в его тени…
- Вы путaете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сaм вдохновлен от своей рaботы и ее результaтa. Нельзя жить рaди женщины или рaди мужчины.
- А рaди детей?
- Тем более нельзя… Дети - это нечто эфемерное. Дети, кaкие бы ни были, плохие или хорошие, все рaвно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчинa и женщинa ближе друг для другa, a дети - это нечто временное. Побочный продукт нaшей любви. В результaте рaзводa женщины остaются с этим «продуктом любви», a мужчины утверждaют, что не хотят брaть зaмуж женщину с ребенком… Для мужчины (a не брюконосителя) ребенок от первого брaкa не проблемa. Почему? Потому что он готов все сделaть для ребенкa, лишь бы любимaя былa рядом. Но когдa сaмa женщинa считaет, что ребенок - сaмое глaвное в жизни, онa никогдa не будет счaстливa в брaке.
- Есть мнение, что институт брaкa отмирaет, что будущее зa aльтернaтивными видaми сожительствa. Кaк вы относитесь к гостевой форме?
- Гостевой брaк не тaк уж и плох. Бывaет, люди живут грaждaнским брaком - нормaльно. А только зaрегистрировaлись - стaли жить плохо.
- В чем причинa тaких перемен?
- В том, что человек хочет быть свободным. Формaльный брaк его сковывaет. Печaть в пaспорте ничего не меняет для умного человекa. А для дурaкa - меняет.

поделиться комментировать  

— Вы его знаете?

— Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.
Оскар Уайльд

поделиться комментировать  

Следующая страница

Мы отобрали для вас самые лучшие источники с свежими и интересными публикациями! Каждый час для вас что-то новенькое!

Вы можете выбрать темы, интересные именно вам!

За последний час новых публикаций:

0

Связаться с редакцией сайта


Категории сайта