Вы читаете группу: «Мужская психология.»


Женщине разумной и хорошо воспитанной столь же противно посягать на права мужчины, сколько разумному мужчине противно злоупотреблять слабостью женщины.
Д. Дефо

поделиться комментировать  

Это я немного на нервах в последнее время

поделиться комментировать  

7 правил счастливого мужчины

1. Взять на себя ответственность
Учитесь на примере Адама. Не надо делать что-то, зная, что вы не правы, а потом валить вину на других. Если вы допустили ошибку – возьмите на себя ответственность за собственную ошибку. Одно из значений слова «муж», это тот, кто умело управляет своей семьей. Успешный менеджер всегда умеет брать на себя ответственность. Человек, обвиняющий жену за то, что что-то пошло не так, не вызывает симпатии. С него не снимается ответственность. Люди спрашивают его, почему вы дали этому случиться? Мужчина должен следить за собой, подумать, как он может изменить собственное поведение, чтобы в будущем урегулировать подобные ситуации.

2. Быть лидером
Если мужчина хочет выглядеть достойным человеком и быть, должен проявлять лидерские качества. Если он видит проблему, требующую решения, он должен сделать шаг вперед и решить ее. Люди восхищаются теми, кто вызывается решить сложную ситуацию. И никогда не восхищаются теми, кто стоит в стороне и ждет, пока кто-нибудь другой все сделает .

3. Принимать решения
Одно из значений слова «мужественный», это «принимающий решение». Мужчина должен принимать решения и брать на себя ответственность за результат. Если он неохотно принимает решения, он не понравится женщине. Необходимым элементом процесса принятия решения является понимание мнения другого человека и умение быть гибким. Женщина не хочет, чтобы ее все время контролировали, но она не хочет и того, чтобы принятие всех решений взваливалось на ее плечи.

4. Будь сильным
Талмуд спрашивает: «Кто силен? Тот, кто умеет управлять своими страстями». Тот, кто может контролировать свой гнев, гораздо сильнее физически крепкого человека, способного покорить целый город. Вспышка гнева может серьезно повредить отношениям. Если человек думает, что он не способен контролировать свой гнев, пусть представит, что звони его начальник. Сможет он тогда успокоиться? Конечно, ведь иначе он потеряет работу.

5. Будь мужественным
Быть мужественным это не значит быть «мачо». Мужественность состоит в таких положительных качествах, как решительность, сила убеждения, уверенность, самостоятельность, высокие моральные качества, самодисциплина, честность и добросовестность. У мужественного человека есть достаточно храбрости, чтобы иметь дело с трудностями, болью и опасностью.

6. Хорошие манеры
В наши дни этот пункт можно перефразировать на “Отсутствие дурных манер”. Все прекрасно понимают, о чем идет речь, но, к сожалению, далеко не все могут себе позволить такую “роскошь”. Хотя это совсем не трудно не материться в присутствии девушки, уважать старших, выходя из общественного транспорта подать Вашей спутнице руку (”ага, щас” не чавкать и не орать и т.д. Разумеется, есть девушки, которые наоборот предпочитают скандалистов и матерщинников. Но мы говорим здесь о других, нормальных девушках, коих, к счастью, на сегодняшний день гораздо больше. Поэтому, не забывайте про банальные правила культуры и этикета. Это еще никому не навредило.

7. Ухоженность и аккуратность
Здесь мне сложно что-либо добавить. Все предельно ясно. Так уж повелось, что девушки, в большинстве своем, больше предрасположены к чистоте и порядку. И это заложено в нас на подсознательном уровне. Поэтому, дорогие мужчины, перед свиданием с девушкой остановитесь перед зеркалом и сделайте соответствующие выводы. Нет, Вы не должны ходить на свидания в официальном строгом мужском костюме, Вы просто должны выглядеть аккуратно. Чистая обувь, выглаженные вещи, ухоженные волосы.

поделиться комментировать  

Михаил Литвак: ПОЧТИ ВСЕ СУПРУГИ НЕ ХОТЕЛИ БЫ ПОВТОРИТЬ СВОЙ БРАК

Преклоняюсь перед мудростью слов этого человека.
Почти все супруги не хотели бы повторить свой брак. На 100 браков у нас в стране приходится фактически 100 разводов, супруги подсознательно ненавидят друг друга, а родители в большинстве случаев не любят своих детей.
—Что такое, по-вашему, любовь?
— Я пользуюсь определением Фромма: любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. (У нас часто путают любовь с сексом.) Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мать ребенка или нет.
Любовь — это не одаривание дорогими подарками, а некий воспитательный процесс, в результате которого ребенок становится все более и более самостоятельным. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мать его не любит. Ну а любовь в широком смысле можно даже классифицировать.
— Интересно…
— Базовая любовь — это любовь к себе. Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия. Вот занимаюсь я физкультурой, то есть себя развиваю. Значит, люблю. Если я хожу на учебу, тоже люблю. А водку пью — не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Если я себя не люблю и вдруг полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти.
— ?!
— Ну если я себя не люблю, то я, извините за выражение, — дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают.
— Какая еще бывает любовь?
— Когда мы маленькие, нам нужна материнская любовь. Потом — отцовская, потом — эротическая. А еще есть любовь к Богу, к истине. И только в эротической любви есть секс. Но секс там является лишь одной из форм выражения любви. Ребенок же очень нуждается в материнской любви. Просто так, не за заслуги. К сожалению, большинство из нас этой любви в детстве не получили.
— Большинство матерей не любят своих детей?
— В каком-то смысле — да. Если мать демонстративно недовольна поведением ребенка, то он часто начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно ему самому. Некоторые психологи пошли дальше и разделили материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую.
Инфантильная материнская любовь должна быть до года. В это время мама держит ребенка возле себя, тот постоянно может найти у нее защиту. Потом наступает период зрелой любви: мать постепенно отпускает ребенка. Но многие, увы, держат детей при себе дольше необходимого, иной раз в школу провожают до выпускных классов. И тогда человек становится зависимым. Ему все время нужен лидер, который бы им руководил.
— А в чем суть отцовской любви?
— Он ребенка любит не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь — делай, как я. Она необходима для приобретения навыков. Ребенок приходит к отцу и говорит: я сделал то-то. Отец одобряет: молодец, что сделал.
Инфантильная отцовская любовь нужна до 7–8 лет. А потом приходит время зрелой — делай, что хочешь, ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Кстати, зрелая отцовская любовь очень редка. Часто задают вопрос: как быть, если женщина воспитывает ребенка одна? Так ему не мама и папа нужны, а материнская и отцовская любовь. И маме надо научиться их давать.
— Вы говорили о любви к Богу и истине…
— Это одно и то же. "Платон мне друг, но истина дороже". Как бы я ни любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая и вертится. Но это не значит, что я вас не люблю. Тогда как многие люди рассматривают несогласие как враждебность. А отсутствие любви приводит к очень тяжелым последствиям — к неврозам, подозрительности, вообще к неправильному поведению.
Невротик предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя. Например, считает, что его должны любить. Женщина уверена, что муж должен сам догадаться, какие цветы ей принести, какой подарок сделать. Ну как я могу догадаться, что должен своей любимой под левой лопаткой почесать, если она мне не скажет?
— А каково поведение здорового человека, не невротика?
— Его принцип по отношению к партнеру — давай вместе тянуть лямку жизни. Кстати, мы проводили одно исследование. Спрашивали женщин, какое объяснение в любви им больше нравится. Предложили четыре варианта: "Такой красивой, как ты, я никогда не видел". "Ты мне нужна". "Я буду тебя на руках носить". И "давай вместе тянуть лямку жизни".
Никому четвертый вариант не понравился. Но давайте подумаем.
"Такой красивой я никогда не видел" — это объясняется бабник.
"Ты мне нужна" — это объясняется недоносок, возможно, алкоголик.
Любовь, напомню, активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я скажу парадоксальную вещь: трагедий в любви не бывает. Неразделенная любовь — чушь собачья. Не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью. Без воды человек погибнет, а без любви нет.
— Третий вариант что означает?
— "Носить все время на руках?" Это же невозможно. Если я человека на руках буду носить, он перестанет развиваться.
— Выходит, тянуть лямку жизни — это проявление настоящей любви?
— Это означает, что я своей женщине говорю: ты надежная, умная, толковая, деловая. И я готов тебе помогать во всем. По-моему, это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят — ой, как не романтично. Люди не умеют ни себя любить, ни других. Какая уж тут романтика.
Но если быть честным, то семей как таковых у нас нет. Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят — у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно.
Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10–15, и задавал вопрос такого типа: вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было? В результате только 5 % мужчин не сожалели, что женились на этой женщине и 9 % женщин. Счастливыми оказались только три пары. И у всех одинаковая история. Как у Толстого: все семьи счастливы одинаково. Только теперь у меня появилось научное доказательство.
— Расскажите эту одинаковую историю.
— Они работали в одном учреждении в соседних комнатах. Сотрудничали, испытывали друг к другу какие-то симпатии, не сексуальные даже. Никогда не думали, что могут быть вместе. А потом случился пожар, и они вместе спасали документы. Потом надо было где-то умыться, а она жила по соседству. И без всякой задней мысли она пригласила его к себе. И он остался. Ведь они были проверены делом! Брак оказался прочным и счастливым.
Семья — это производство. И там должны быть очень квалифицированные люди. Жениться имеет право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей от этого брака. Но женщина имеет право выходить замуж, если может прокормить себя, детей и… мужа, если, не дай бог, с ним что-то случится.
— Получается, что все счастливые пары находят друг друга на работе?
— Получается так. Потому что там-то и происходит обычно проверка на вшивость. В семье же разные обстоятельства бывают. Сексуальные отношения имеют пять стадий. Первая стадия — идеаторная. Посмотрел на женщину — понравилась. Вторая стадия — производственная. Что-то делаем вместе. Третья — предсексуальная. Четвертая — секс. А потом итоговая пятая стадия — постсексуальная.
Так вот в ней как раз и весь смысл. Истинные чувства — это то, что остается после хорошего секса. Страсть — это горящее дерево, от которого остаются угли. Угли — это и есть любовь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят.
— Вы писали как-то, что человек ответствен за выбор объекта любви.
— Конечно, ответствен. Мне понравилась женщина. Но дальше надо смотреть. Могут быть телесные несовпадения, для этого есть сексуальная разведка, например, танцы. Потом надо подумать, можно ли на этого человека положиться в трудную минуту. Клятвы тут не помогут. Если она ничего не умеет, то при всем желании в трудную минуту ничего не сделает.
— А если с первого взгляда влюбился?
— С первого взгляда любви не бывает. Объект любви готовится генетикой и воспитанием. Некий образ суженой всегда существует. Ни одна болезнь внезапно не начинается, всегда есть инкубационный период, когда человек чувствует себя более-менее здоровым. Так и тут. Вот ведь почему важно хорошее воспитание. Когда мама толковая, то и мальчик будет выбирать себе примерно такую же жену и не ошибется. И девочка, если у нее отец хороший, абы с кем не свяжется.
— Любовь проходит?
— Конечно, проходит. Я полюбил человека таким, каков он сейчас. А 50 лет счастливо прожить можно, только если я меняюсь и моя супруга меняется.
— И каждый раз вы вместе с супругой менялись?
— Надо меняться, если хотите сохранить брак. Одну и ту же заезженную пластинку нельзя слушать вечно, какой бы она ни была хорошей. Поэтому люди либо меняются сами, либо меняют жен и мужей. Чтобы союз был прочным, нужно развиваться обоим. Муж поднялся вверх — дотянул жену. Потом жена поднялась — муж к ней тянется. Иначе браки распадаются.
— Есть люди, которые считают, что они не созданы для любви, для семьи.
— Это ненормально. Жить нужно в паре. Так нас природа создала. Одна-две неудачи, и человек, бывает, надевает панцирь. Тебя никто не может уколоть, но никто не может и погладить.

поделиться комментировать  

ТОП-50 великих книг по психологии

1. Альфред Адлер. "Понять природу человека"
2. Гэвин де Беккер. "Дар страха: Тайные сигналы выживания, защищающие нас от насилия"
3. Эрик Берн. "Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений"
4. Роберт Болтон. "Навыки людей: Как отстаивать свое мнение, выслушивать других и решать конфликты"
5. Эдвард де Боно. "Латеральное мышление. Учебник творческого мышления"
6. Натаниэль Бранден. "Психология самоуважения"
7. Изабель Бриггс Майерс. "У каждого свой дар. MBTI: определение типов"
8. Луанн Брайзендайн. "Женский мозг "
9. Дэвид Д. Бернс. "Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений"
10. Роберт Чалдини. "Психология влияния"
11. Михай Чиксентмихайи. "Креативность: Поток и психология открытий и изобретений"
12. Альберт Эллис и Роберт А. Харпер. "Руководство по рациональной жизни"
13. Милтон Эриксон [автор Сидней Розен]. "Мой голос останется с вами. Обучающие истории Милтона Эриксона"
14. Эрик Эриксон. Молодой Лютер. "Психоаналитическое историческое исследование"
15. Ганс Айзенк. "Измерения личности"
16. Сюзан Форуард. "Эмоциональный шантаж"
17. Виктор Франкл. "Воля к смыслу "
18. Анна Фрейд." Психология Я и защитные механизмы"
19. Зигмунд Фрейд. "Толкование сновидений"
20. Говард Гарднер. "Структура разума: Теория множественного интеллекта"
21. Дениэл Гилберт. "Спотыкаясь о счастье "
22. Малкольм Гладуэлл. "Озарение: Сила мгновенных решений"
23. Дениэл Гоулман. "Эмоциональный интеллект на работе"
24. Джон М. Готтман. "Карта любви"
25. Гарри Харлоу. "Природа любви"
26. Томас Э. Харрис. "Я- о'кем, ты- о'кей"
27. Эрик Хоффер. "Истинно верующий: Личность, власть и массовые общественные движения"
28. Карен Хорни. "Наши внутренние конфликты"
29. Уильям Джеймс. "Принципы психологии "
30. Карл Юнг. "Архетипы и коллективное бессознательное"
31. Альфред Кинси. "Сексуальное поведение самки человека"
32. Мелани Кляйн. "Зависть и благодарность"
33. Р. Д. Лэнг. "Расколотое Я"
34. Абрахам Маслоу. "Дальние пределы человеческой психики"
35. Стэнли Милгрэм. "Подчинение авторитету "
36. Энн Мойр и Дэвид Джессел. "Пол мозга: Реальные различия между мужчиной и женщиной"
37. И. П. Павлов. "Условные рефлексы "
38. Фриц Перлз. "Теория гештальттерапии"
39. Жан Пиаже. "Речь и мышление ребенка"
40. Стивен Пинкер. Чистый лист: Современный взгляд на отрицание человеческой природы"
41. В. С. Рамачандран. "Призраки разума: Исследование загадок человеческого сознания"
42. Карл Роджерс. "Становление личности: Взгляд на психотерапию"
43. Оливер Сакс. "Человек, который принял жену за шляпу"
44. Барри Шварц. "Парадокс выбора: Почему "больше" значит "меньше" "
45. Мартин Селигман." Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни"
46. Гейл Шихи. "Возрастные кризисы"
47. Б. Ф. Скиннер. "По ту сторону свободы и достоинства"
48. Дуглас Стоун, Брюс Пэттон и Шейла Хин. "Трудные разговоры"
49. Уильям Стайрон. "Зримая тьма"
50. Роберт Е. Тайер. "Источник повседневного настроения: Управление энергией, напряженностью и стрессом"

поделиться комментировать  

Если женщина чувствует себя эмоционально слабо, допустим, она расстроена и ей хочется поплакать, то мужчина должен принять ее в свои объятия и дать ей возможность наплакаться в свое удовольствием.

Это является обязанностью, которую надо выполнять неукоснительно.
О. Г. Торсунов

поделиться комментировать  

поделиться комментировать  

В глубине души я знал, что она никогда не будет нормальной женщиной.

Да и не желал этого, потому что любил именно своеволие и непредсказуемость её характера.

Марио Варгас Льоса. Похождения скверной девчонки

поделиться комментировать  

Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям

Доктор наук, психолог и социолог Кристина Картер (Christine Carter) рассказывает о том, как уберечь детей от негативных последствий развода, и том, как она сама пережила этот сложный период.

Может ли расторжение брака пройти безболезненно? Кажется, ответ очевиден. Пережить это событие очень нелегко всем членам семьи, особенно детям. В моей жизни не было более тяжёлого и горестного события, чем развод. И это несмотря на то, что мы с мужем смогли расстаться по-хорошему.
В то же время, если родители несчастливы в браке, их развод может пойти детям на пользу. Главное — подойти к нему грамотно, по-взрослому. Это значит, что прежде всего необходимо думать об отпрысках и их потребностях.
Не дайте гневу овладеть вами
Многие исследования показали, что, руководствуясь определёнными принципами, родители могут облегчить переживания детей в этот сложный период. Основный вывод, к которому я пришла, ознакомившись с результатами этих исследований: нельзя позволять гневу определять ваши действия.
Если у вас есть дети, вы не можете просто хлопнуть дверью и уйти. В той или иной мере вам придётся продолжать работать над отношениями. Просто эти отношения качественно изменятся. Вы больше не будете семейной парой, но вы навсегда останетесь родителями. И несмотря на то, что вы будете жить в разных домах, вы по-прежнему будете заниматься воспитанием детей.
Кроме того, важно помнить, что ненависть мешает вам быть счастливым. Возможно, я говорю очевидные вещи, но иногда их не так просто осознать.
Даже если кто-то поступил с вами несправедливо, ненависть не заглушит вашу боль.
И она не поможет вашим детям пережить расставание родителей, а только травмирует. Ну а боль детей сделает больнее вам.
Действуйте сообща
Родители должны вместе работать над тем, чтобы развод прошёл наименее болезненно для всех сторон. Во главу угла нужно ставить благополучие детей.
Мы с мужем восприняли этот совет буквально. Мы сели друг против друга и стали вместе думать о том, как рассказать детям о причинах нашего расставания и как развестись цивилизованно. Мы выступили единым фронтом.
Но это было нелегко. Нам приходилось постоянно контролировать себя, чтобы не пуститься во взаимные обвинения и не превратиться во врагов. Это было особенно сложно, когда дело касалось раздела имущества. Но мы всегда помнили о том, что наши разногласия могут навредить нашим детям.
По мнению социологов, когда родители избегают конфликтов и прилагают совместные усилия для того, чтобы развод прошёл без жертв, они обычно достигают успеха.
Простите друг друга и примите происходящее как данность
Нам с мужем пришлось сделать огромное усилие над собой, чтобы простить друг другу все ошибки, которые разрушили этот брак. И простить себя за то, что мы не смогли его сохранить. Для этого нам пришлось принять то, что произошло.
Чтобы понять, что решение о разводе было оправданным, я составила список всех моментов, которые не устраивали меня в браке. Но долгие размышления о недостатках моего мужа и тяготах нашего совместного проживания только вывели меня из себя и заставили ненавидеть партнёра ещё больше.
Но когда я смогла принять происходящее и осознать, что такие вещи случаются и я ничего не могу с этим поделать, я успокоилась.
Я просто сказала себе, что я та, кто я есть, а сейчас я женщина, которая разводится с мужем. И лучшим выходом для меня будет жить настоящим моментом и прилагать все возможные усилия для того, чтобы всё прошло благополучно.
И ещё несколько советов психологов
Чтобы детям было легче пережить ваш развод, вам нужно постоянно поддерживать с ними контакт. Даже если вы не можете побороть ненависть к партнёру, не прекращайте общаться с детьми.
Многие проблемы, с которыми сталкиваются дети после развода родителей, связаны с денежным вопросом. Если матери или отцу приходится решать его в одиночку, ребёнок часто страдает от множества ограничений. Родителю просто не хватает денег на оплату обучения чада в приличном учреждении, на репетиторов, уроки музыки и так далее. Поэтому вне зависимости от того, с кем остался ребёнок, не забывайте обеспечивать его.

Возможные переезды только вызовут у ребёнка дополнительный стресс. Постарайтесь свести их к минимуму.

И последнее: не забудьте позаботиться о себе. Детям будет комфортнее, если с вами всё будет в порядке. Поэтому постарайтесь справиться со стрессом, вызванным бракоразводным процессом. Общайтесь с друзьями, сходите к психологу или пройдите курс расслабляющего массажа. Также вам могут помочь здоровый сон и регулярные тренировки.

Так может ли развод пройти безболезненно для ваших детей? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Не всё зависит от вас. Но если вы сможете уладить возникшие конфликты и закончить эту войну мировым соглашением, если проявите сострадание и простите друг друга, то шансы вашего ребёнка благополучно пережить нелёгкие времена значительно вырастут.

поделиться комментировать  

А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться.

Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.

Евгений Гришковец

поделиться комментировать  

Жизнь ничего не дает бесплатно, и всему, что преподносится судьбой, тайно определена своя цена.

Стефан Цвейг «Мария Антуанетта».

поделиться комментировать  

На Востоке сравнение приравнивается к предательству.

Сравнивая себя с кем-то, мы предаем свою уникальность. И если уж и сравнивать, то только себя нынешнего с собой прежним.

поделиться комментировать  

Лучший способ узнать — можете ли вы доверять кому-то — это доверять ему.

Эрнест Хемингуэй

поделиться комментировать  

"Мне не хватало любви" Читать всем родителям!
«У нас в классе много таких, как я…ненормальных»
Запретить игры, соцсети, мессенджеры, все запретить. Контролировать уроки, друзей, свободное время, все контролировать. Загрузить, не пускать, орать, пороть. А как насчет любви? Директор тюменского детского медиахолдинга "Академия радости" Марина Солотова написала на своей странице в facebook о роли родителей в псковской трагедии.
Власти предлагают ужесточить контроль за интернетом после псковской трагедии
Лев Шлосберг: Псковским подросткам не хватило слов «Я тебя люблю»
Псковские подростки: ушли из жизни, хлопнув дверью
С информацией о псковской трагедии нужно обращаться осторожно — психиатр
Про Псков. Сейчас будет длинно.
Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».
Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.
В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему.
По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».
Ничего не изменилось. НИЧЕГО.
Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ! Нужны комментарии?
Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из «ВКонтакте», толкающих наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря, что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!
Теперь тем, кто считает, что тех, кого похоронили, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».
*****
Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате, ее наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю.
Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом. Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще ее не отпускает.
Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Просто положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания».
У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! – кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, и чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится!» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.
У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии.
Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой два одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.
*****
Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.
Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из «Контакта», который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему все равно, какую оценку получил ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с подростком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.
Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Они убеждены: нас не волнует ничего, кроме оценок, которые на самом деле ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.
Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну, ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает: это и есть любовь, которой ей не хватает.
Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я замучилась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! Чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.
Родители обязаны читать страницы своих детей в соцсетях. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НЕТ! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться в ВК и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем… (далее – варианты)». Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.
*****
Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «Спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!
Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. А его много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!
*****
Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращается.
Из обсуждения в ФБ: « Думаю, родители не совсем при чем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная вещь: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут».
1. Родители априори при чем. Потому что они родители. И если они ни при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще зачем?!
2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.
3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова, ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в интернете.
Полезные места – это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.
Они могут жить без соцсетей. На выездах мы всегда в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!
Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать ее ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже, если он украл в магазине шоколадку. Даже, если он не поступит в ВУЗ. Даже, если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.
Из уст моих ребят:
…Я плохой сын, потому что у меня 3 по физике.
…Я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя.
…Я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что.
…У нас в классе много таких, как я – ненормальных.
…Я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала эту проблему, потому что уже взрослая.
…Отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону.
И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несём ответственность мы, родители. И никто больше.

поделиться комментировать  

Не каждому дано быть добрым, это такой же талант, как музыкальный слух или ясновидение, только более редкий.

Братья Стругацкие

поделиться комментировать  

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

Станислав Ежи Лец

поделиться комментировать  

Телесный фашизм: почему мы судим людей по внешности?

Американский педагог, активист второй волны феминизма и любимчик Опры Уинфри, Уоррен Фаррелл получил известность за счет своих книг, объясняющих буквально на пальцах большинство проблем современных мужчин, женщин, а также всё то, что происходит между ними до и после того, как в спальне выключится свет. Его книга «Почему мужчины такие, какие они есть?» с середины 80-х считается настольным пособием для тех, кто хочет разобраться, что, собственно, происходит с этими странными людьми. Один из вопросов, которые наглядно препарирует Фаррелл: почему мы обманываемся в партнерах и в людях вообще. Ответ заключается в том, что те признаки, из-за которых мы выбираем людей, часто сопровождаются достаточно неприятными для совместного существования качествами. Например, те черты характеры и привычки, которые помогают сделать карьеру, могут оказаться невыносимыми в рамках семейной жизни.
Отдельное место Фаррелл уделяет внешности. Он вводит понятие «генетическая звездность» (или «торжество генетики» — genetic celebrity) — так он определяет физическую красоту. Как считает ученый, те, кто выиграл в генетической лотерее, привыкли, что люди положительно оценивают их и все их действия, только на основании того, как они выглядят. По его мнению, это лишает красивых людей трезвой оценки своей личности. Данное природой они оценивают как собственную заслугу. Избалованные вниманием и лестными отзывами, часто они не умеют ценить по-настоящему глубокие человеческие чувства.
Идея оценки людей по внешности не нова и имеет свои обоснования. Это часть нашей природы. Более того, наши представления о «хорошем» — красоте, приятном запахе или вкусе — заложены эволюционно. Мы любим сладкое, потому что это источник высокой энергии и возможность быстро насытиться. Нам противен запах гнили, потому что бактерии могут нести угрозу нашему здоровью. Мы можем видеть угрозу в тех, кто не похож на нас («чужак»), и стремиться выбирать в партнеры «симметричных особей» (красота — заложница симметрии) как носителей удачного генного набора.
Красоту записывали в добродетели и вполне осмысленно. В шестом веке до нашей эры философ Парменид развлекался тем, что составлял бесконечные списки «хороших» и «плохих» вещей. Жизнь, свет, добро, красота — хит-парад положительных понятий. Смерть, тьма, зло, уродство — уверенные лидеры отрицательных. В европейской традиции также заложен принцип «всё, что красиво и благообразно, — то и хорошо». Поэтому в аутентичных сказках все принцессы и принцы непременно прекрасны, все злодейки и губители — невыносимо уродливы.
«Проблемы начинаются тогда, когда стремление оценивать всех по внешности становится формой дискриминации».
Институт моды также во все времена делал свой вклад в усиление роли визуальной оценки личности. Одежда всегда выступала в качестве социального маркера, позволяющего людям распознавать «своих» и держаться подальше, а то и вовсе мочить чужих. Сегодня на основании выбора гардероба окружающие готовы делать заключение о твоем благосостоянии, представлении об этичности, круге интересов и даже готовности к сексу.
В бытовой дедукции, которую мы используем, когда рассматриваем новых знакомых, чтобы разобраться в своем к ним отношении, нет ничего плохого. Проблемы начинаются тогда, когда стремление оценивать всех по внешности становится формой дискриминации. Лукизм (другое название — face fascism) — понятие, которое ввели в 70-х в рамках борьбы за права полных людей. Индивиды, чей облик не вписывается в актуальные представления о приятной внешности, нередко подвергаются таким же ограничениям и издевательствам, как жертвы расизма. Все знают, как полных детей травят в школе. Часто это продолжается и во взрослой жизни. Некрасивым людям сложнее завести друзей. Сотруднику с ярким физическим «изъяном» сложнее продвинуться по карьерной лестнице.
В силу этого одна из актуальных проблем управления персоналом и бизнеса в целом — принимать эффективные решения, не беря в расчет когнитивные искажения. Например, гало-эффект (или эффект ореола), в силу которого одно качество личности — яркая или запоминающаяся деталь — заставляет нас в том же ключе оценивать и другие ее аспекты. Под воздействием гало-эффекта людям с отталкивающей внешностью часто дают низкую оценку интеллектуальных способностей.
Управлять стереотипом физической привлекательности (красивый = хороший) в рамках своих суждений не так просто. Когда в 1994 году Вики Хьюстон и Рэй Булл стали исследовать феномен красоты и уродства, они провели ряд экспериментов. В ходе них выяснилось, что к женщине со шрамами на лице будут неохотно подсаживаться в общественном транспорте. Стало понятно, что преподаватели часто оценивают мотивы поведения детей (сделал ребенок что-то плохое нарочно или по случайности) исходя из того, насколько мила их внешность. Стереотип сидит настолько глубоко, что даже новорожденные дети отдают предпочтение более симпатичным лицам. Все эти решения по большей части принимаются безотчетно.
В силу этого тот, кто скажет, что не оценивает людей по внешности, окажется в большой степени лицемером. По своей воле или против нее мы каждый раз проделываем эту грязную работу. Всем нравится красивое и красивые. Другой вопрос, что это не должно быть основным критерием оценки личности или становиться поводом для критики. И тут снова особенно не повезло «толстякам». Глумиться над врожденной или приобретенной в силу трагических обстоятельств неэстетичностью постыдно — и это официально. В то же время изливать потоки критики в адрес людей с лишним весом фактически общественная норма. Под рукой в качестве оправдания всегда найдется священная корова — Вопрос Здоровья, а также обвинения в том, что «люди сами сотворили это с собой».
Вся несправедливость этих обвинений заключается в том, что людей изводят на том основании, что возможные последствия их слабости — на виду.
О том, что ты годами изменяешь своему бойфренду, воруешь папины антидепрессанты и покупаешь краденое, окружающие могут и не догадываться. Но привычки или особенности физиологии, которые отражаются на внешности, дают повод любому невыспавшемуся прохожему давать вам оценку. Ваш коллега может лениться ездить в гости к своей одинокой бабушке. Даже если это выяснится, вы, скорее всего, придете к мысли, что это «его дело». Почему же обсуждение «лени», которая мешает пойти в спортзал, внезапно стало общим местом и таким популярным объектом критики?
«Первый шаг к освобождению — понять, что мы никому не обязаны быть красивыми и соответствовать их представлениям о прекрасном».
Наше поколение больше, чем его предшественники, сфокусировано на визуальном восприятии действительности. Мы меньше читаем, меньше слушаем, меньше говорим, больше — как никто до нас! — рассматриваем фото и видео. Это еще сильнее обостряет проблемы лукизма. Порой кажется, что все буквально свихнулись на внешности. Когда ты живешь под лупой тех, кто рассматривает твой целлюлит или возрастные изменения кожи, в определенной мере сложно абстрагироваться и заняться чем-то действительно важным. Пристальное внимание к тому, как выглядит человек, становится источником множества психосоматических расстройств, искажения собственной телесности, изменения характера, жизненных целей и судьбы. Создается ощущение, что если ты управляешь своим телом, своей внешностью, то это может каким-то образом упорядочить хаос окружающего мира. И, наоборот, кажется, что те, кто не может бросить есть ночами булки, настолько никчемны, что не способны ничего сделать со своей жизнью.
Первый шаг к освобождению — понять, что мы никому не обязаны быть красивыми и соответствовать их представлениям о прекрасном. Социально одобренная и тем более привлекательная для большинства внешность, конечно, может стать инструментом для облегчения коммуникации с людьми. Красотой удобно пользоваться для достижения своих целей: личных, профессиональных и любых других, в которых задействованы люди. Многие делают это безотчетно, кто-то манипулирует сознательно. Однако каждый волен отказаться от этого способа в пользу других своих интересов.
Важно и не забывать, что стремление быть и казаться красивой вполне естественно. Когда пятилетние девочки крутятся перед зеркалом в мамином кружеве и воображают себя принцессами, они чувствуют всю красоту и совершенство мира вокруг себя. Им кажется, что вместе с ними преобразится всё вокруг. Взрослые девочки мечтают о дорогих сумках или пластических операциях, питая те же надежды.

поделиться комментировать  

Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.

Альберт Эйнштейн

поделиться комментировать  

Определите, какие истинные желания стоят за вашими негативными эмоциями

1) Злость. Если не получаешь того, чего хочешь, неосознанно (инстинктивно) можешь вызвать в себе чувство злости, чтоб вынудить другого человека подчиниться тебе. Значит, злость помогает тебе принимать контроль над ситуацией. Злость помогает взять верх в споре, выровнять счет, отомстить за свои неудачи. Злость можно также использовать для защиты своих прав. С помощью гнева даем противнику понять, что он должен отступить. Злость на себя может быть способом заставить себя что-то сделать, взяться за дело или за работу, которой боимся. Злость бывает также пусковым механизмом для начала действий (сесть на диету, например). Или способом наказать себя за неудачи.
2) Грусть, тоска. Это наш способ выразить недовольство собой, своими достижениями. А также способ отреагировать свое разочарование другими людьми или ситуацией. Может быть также формой проявления сострадания. Сочувствуешь, что с кем-то произошла неприятность, и грустью выражаешь свое отношение, свою реакцию.
3) Раздражение. Это слабая форма злости. Появляется тогда, когда чье-то поведение провоцирует и заставляет понервничать. Служит демонстрации недовольства, остановке чего-то, что нам мешает. Помогает нам прекратить стагнацию и побудить себя к действию. Во всех случаях за раздражением кроется желание взять ситуацию под свой контроль. Т.е. мы раздражаемся, когда все делается не так, как мы сказали.
4) Чувство вины. Это форма наказания себя. Иногда помогает нам избежать ответственности за свои промахи. Да, испытываю чувство вины, каюсь, и больше ничего не нужно делать. Иногда чувство вины является формой проявления превосходства: я настолько высокоразвитый, что даже страдаю по поводу своих ошибочных поступков. Чувство вины очень разрушающая эмоция, она сигнализирует, что необходимо что-то изменить в себе. Нужно разобраться, откуда оно пришло: навязано нам воспитанием и, следовательно, беспричинно, или действительно мы совершили что-то неприглядное. Тогда нужно проанализировать причину поступка, искренне простить себя и пообещать, что такое больше не повторится. Будет хорошо, если мы компенсируем ущерб или извинимся перед теми, кого обидели.
5) Разочарование. Предназначено для проявления неудовольствия в тех ситуациях, когда не получаем того, чего хотим.
6) Страх или беспокойство. Эти эмоции связаны с инстинктом самосохранения. Их задача - защитить нас, предотвратить опасные ситуации. Страх «рисует» картины неприятных сюрпризов и преград, нашего провала, банкротства. Но его задача – не мешать вам, а помочь: предупредить об опасности, показать реальную ситуацию, указать, где могут таиться подводные камни, чтоб мы были готовы к трудностям. Поэтому неумно игнорировать страх и идти напролом. А беспокойство может быть предчувствием. Стоит найти рациональное зерно в этих эмоциях. Тогда они меняют полярность, заряжают нас энергией и побуждают к действию.
7) Отчаяние. Появляется тогда, когда многократные пробы и усилия добиться чего-либо не принесли желаемых результатов. Отчаяние – это глубокое уныние, которое «дает нам право» отказаться от дальнейших попыток.
8) Апатия. Это деликатная слабая форма бунта против чего-либо. Проявляют, как правило, те, кто не имеет силы или возможности бунтовать открыто. Пассивная демонстрация силы и несогласия.
9) Депрессия. Также является формой принятия контроля. Отстраняешься от дел, выпадаешь из потока жизни. Окружающие ничего не могут от тебя добиться, и вынуждены принять на себя твои обязанности. Иногда депрессия является пассивной формой выражения ярости. Становится орудием изощренной манипуляции окружающими, и прекрасно срабатывает, вызывая чувство вины у человека, которому она адресована.
10) Уныние. Означает, что вы обязаны позволить себе сделать перерыв в деятельности. Или есть настойчивая внутренняя потребность отказаться от чего-то. Возможно, вы просто устали.

поделиться комментировать  

поделиться комментировать  

Следующая страница

Мы отобрали для вас самые лучшие источники с свежими и интересными публикациями! Каждый час для вас что-то новенькое!

Вы можете выбрать темы, интересные именно вам!

За последний час новых публикаций:

0

Связаться с редакцией сайта


Категории сайта