Вы читаете группу: «Мужская психология.»


МОРАЛЬНОЕ СОЗНАНИЕ В РАЗВИТИИ МУЖЧИНЫ

Психология и философия выделяют в развитии нравственного сознания три главных этапа: доморальный уровень, когда ребенок выполняет установленные правила, исходя из эгоистических соображений, конвенциональную мораль, ориентирующуюся на внешние нормы поведения, и, наконец, автономную мораль, т. е. ориентацию на внутреннюю, автономную систему принципов.
Однако переход из одной стадии в другую весьма сложен и противоречив. Сила морального сознания — в категоричности и универсальности основных его постулатов. Чтобы овладеть азами нравственности, ребенок должен мыслить альтернативно, дихотомически: добро или зло, хорошо или плохо — третьего не дано. Ребенок, не усвоивший элементарных норм нравственности как безусловных, категорических императивов — этого нельзя делать никогда, ни за что, ни при каких условиях! — едва ли станет нравственным человеком. Но нравственность не сводится к системе запретов и предписаний. Каковы бы ни были источники моральных норм и правил, нравственное решение и связанные с ним риск и ответственность могут быть только индивидуальными. Нравственно зрелый человек порой не может однозначно ответить на невинный вопрос ребенка — хорошо это или плохо? — потому что одно и то же действие по-разному оценивается в зависимости от его контекста, последствий, мотивов и многого другого. Отсюда проистекает сложность морального выбора, оценки и самооценки. При отсутствии развитой нравственной рефлексии жесткая система моральных принципов легко вырождается в примитивное морализирование, обращение с моралью к другим, но не к себе.
Истинно нравственный человек беспощадно требователен к себе и в то же время снисходителен, терпим к другим. Осуждая дурные поступки других, он избегает переносить отрицательную оценку поступка на личность совершившего его человека, старается войти в его положение, понять его, найти смягчающие обстоятельства. Записные моралисты, наоборот, беспощадны к другим и снисходительны к себе. Это вытекает из самого стиля их мышления.
Формирование нравственной личности и соответствующего стиля морального поведения опирается на ряд автономных предпосылок.
Оно предполагает, во-первых, определенный уровень умственного развития, способность воспринимать, применять и оценивать соответствующие нормы и поступки; во-вторых, эмоциональное развитие, включая способность к сопереживанию; в-третьих, накопление личного опыта более или менее самостоятельных моральных поступков и последующей их самооценки; в-четвертых, влияние социальной среды, дающей ребенку конкретные примеры нравственного и безнравственного поведения, поощряющей его поступать так или иначе. Однако взаимосвязь этих факторов проблематична. Наиболее общая, охватывающая весь жизненный путь и подвергавшаяся экспериментальной проверке во многих странах когнитивно-генетическая теория морального развития личности принадлежит американскому психологу Лоренсу Колбергу. Развивая выдвинутую Ж. Пиаже и поддержанную Л. С. Выготским идею, что развитие морального сознания ребенка идет параллельно его умственному развитию, Колберг выделяет в нем несколько фаз.
Отношение между стадиями умственного развития по Пиаже и стадиями иморального развития по Колбергу
«Доморальному уровню» соответствуют стадии 1, когда ребенок слушается, чтобы избежать наказания, и 2, когда ребенок руководствуется эгоистическими соображениями взаимной выгоды (послушание в обмен на какие-то конкретные блага и поощрения).
«Конвенциональной морали» соответствуют стадии 3 — модель хорошего ребенка«, движимого желанием одобрения со стороны значимых других и стыдом перед их осуждением, и 4 — установка на поддержание установленного порядка и фиксированных правил (хорошо то, что соответствует правилам).
«Автономная мораль» переносит моральное решение внутрь личности. Она открывается стадией 5А, когда подросток осознает относительность и условность нравственных правил и требует их логического обоснования, усматривая таковое в принципе полезности. На стадии 5В релятивизм сменяется признанием существования некоторого высшего закона, выражающего интересы большинства. Лишь после этого (стадия 6) формируются устойчивые моральные принципы, соблюдение которых обеспечивается собственной совестью, безотносительно к внешним обстоятельствам и рассудочным соображениям,
Определенный уровень интеллектуального развития, измеряемого по Пиаже, Колберг считает необходимой, но недостаточной предпосылкой соответствующего уровня морального сознания, а последовательность всех фаз развития — универсальной, инвариантной. Связь стадий морального развития Колберга и стадий умственного развития Пиаже наглядно представлена в следующей таблице.
Эмпирическая проверка теории Колберга, проводившаяся в США, Англии, Канаде, Мексике, Турции и на Тайване, состояла в том, что испытуемым резного возраста предлагалась серия гипотетических моральных ситуаций размой степени сложности. Ответы оценивались не столько по тому, как испытуемый разрешает предложенную дилемму, сколько по характеру его аргументов, многосторонности рассуждений и т. д. Способы решения сопоставлялись с хронологическим возрастом и интеллектом испытуемых.
Эти исследования в общем подтверждают наличие устойчивой закономерной связи между уровнем морального сознания индивида, с одной стороны, и его возрастом и интеллектом — с другой. Количество детей, стоящих на «доморальном» уровне, с возрастом резко уменьшается. Для подросткового возраста более типичны ориентация на мнение конкретных значимых других или на соблюдение формальных правил («конвенциональная мораль»). Постепенный переход к автономной морали начинается в юности, но сильно отстает от развития абстрактного мышления: хотя почти две трети обследованных Кодбертом американских юношей старше 16 лет уже достигли логической стадий формальных операций, понимание морали как системы взаимообусловленных правил, направленных на достижение общего блага, или сложившейся системы моральных принципов характерно только для каждого десятого.
Наличие связи между уровнем морального сознания и интеллекта подтверждают и отечественные исследования. Например, Г. Г. Бочкарева, сопоставив особенности мотивационной сферы несовершеннолетних правонарушителей и их «нормальных» сверстников, нашла, что у правонарушителей меньше интериоризованных, внутренних норм поведения. «Стыд для многих правонарушителей — это или «сплав» переживания страха наказания с отрицательными эмоциями, вызванными осуждением окружающих, или же это такой стыд, который можно назвать «стыдом наказания», но не «стыдом преступления». Такой стыд вызывает не раскаяние в собственном значении этого слова, а лишь сожаление, связанное с результатом преступления,— сожаление о неудаче». В их мотивации выражен страх наказания и стыд перед окружающими, но не развито чувство вины. Это отчасти связано с их общим интеллектуальным отставанием.
Однако связь нравственного сознания личности и ее реального поведения неоднозначна. Знание нравственных норм и правил облегчает человеку принятие верного решения. Недаром среди старшеклассников популярны диспуты на этические темы. Но гипотетические или заимствованные из художественной литературы примеры и реальные жизненные ситуации, с которыми приходится сталкиваться самому подростку,— далеко не одно и то же.
Иногда старшеклассник просто «не узнает» стоящих перед ним моральных задач, хотя правила их решения ему отлично известны. Кроме того, моральные дилеммы, реально волнующие подростков, зачастую не совпадают с теми, которые предлагают им учитель или психолог.
Наконец, разные уровни морального сознания могут выражать не только стадии развития, но и разные личностные типы. Например, этический формализм, рассматривающий моральные нормы вне конкретных условий их реализации и требующий безусловного соблюдения правил, каковы бы ни были последствия этого,— не только определенная стадия морального развития, но и специфическое свойство людей с ригидными социальными установками, независимо от их возраста и уровня интеллектуального развития.
Практическое решение всякой нравственной дилеммы связано с конкретной жизненной ситуацией. Человек может по-разному решать одну и ту же моральную дилемму, в зависимости от того, насколько близко она его затрагивает. Нравственная мотивация — многоуровневая. Чувство долга перед обществом не снимает особых обязанностей по отношению к близким людям, а ориентация на обобщенного другого (правила) не исключает чувствительности к мнению конкретных других и т. п. Чисто логическим путем эти противоречия не решаются.
Формирование морального сознания нельзя рассматривать в отрыве от социального поведения, реальной деятельности, в ходе которой складываются не только моральные понятия, но и чувства, привычки и другие неосознаваемые компоненты нравственного облика личности. Характерный для личности способ решения моральных проблем, как и та система ценностей, с которой они соотносятся, формируются прежде всего в ходе практической деятельности ребенка и его общения с окружающими людьми. Поведение личности зависит не только от того, как она понимает стоящую перед ней проблему, но и от ее психологической готовности к тому или иному действию.
Нравственная позиция раскрывается в поступках и формируется поступками же, причем особенно важную роль в установлении единства знаний, убеждений и деятельности играют конфликтные ситуации. Человек, не бывавший в сложных жизненных переделках, еще не знает ни силы своего «Я», ни реальной иерархии исповедуемых им идей и принципов.
Поведение людей любого Возраста в новых для них проблемных ситуациях сильно зависит от наличия опыта разрешения аналогичных ситуаций. Любая новая проблема сопоставляется с нашим прошлым опытом, и чем более личным был этот опыт, тем сильнее его последующее влияние. Ситуация, в которой индивид сам принимал участие, психологически более значима, чем та, которую он наблюдал со стороны, и тем более та, о которой он только слышал или читал. Недаром реальное поведение людей часто резко отличается от того, каким оно представляется им самим в воображаемых ситуациях, например в психологических экспериментах.
Психологи давно уже обратили внимание на внутреннюю противоречивость юношеского морального сознания, в котором ригоризм и категоричность оценок странным образом уживаются с демонстративным скепсисом и сомнением в обоснованности многих общепринятых норм. Такая противоречивость объясняется прежде всего, если взять психологическую сторону вопроса, интеллектуальными трудностями. В отличие от ребенка, принимающего данные ему правила поведения на веру, юноша начинает осознавать их относительность, но еще не всегда знает, как их можно соподчинить друг другу. Простая ссылка на авторитеты его уже не удовлетворяет. Более того, «разрушение» авторитетов становится психологической потребностью, предпосылкой собственного морального и интеллектуального поиска. Пока собственная система ценностей у него сложилась, юноша легко поддается моральному релятивизму: если все относительно, значит, все дозволено, все, что можно понять, можно оправдать и т. д. Подобные рассуждения кажутся циничными и на самом деле могут перерасти в моральный нигилизм. Однако нужно различать подлинный цинизм, проявляющийся прежде всего в поведении, и мучительный для самого старшеклассника поиск «символа веры», с помощью которого он мог бы соединить и логически обосновать частные правила поведения, которые стали вдруг проблематичными.
Страстное желание и потребность верить чередуются с воинствующим безверием. Воображаемый монолог старшеклассника, описанный Владимиром Леви, изображает это очень точно: «...Я хочу верить, слышите? Я хочу во что-нибудь, в кого-нибудь верить! И поклоняться, и служить, и любить! Бескорыстно, самозабвенно! Но не бессмыслен!
Хочу знать, хочу понимать — зачем, и на роль бездумного исполнителя я не согласен! Хочу, чтобы и мне верили, чтобы и мне поклонялись, чтобы меня любили!».
Один и тот же юноша может одновременно или попеременно выглядеть то суровым и безжалостным моралистом, то равнодушным циником, отрицающим всякую нравственность. Максимализм «вдруг» сменяется скепсисом и т. д. Старших это часто раздражает. Но в этом возрасте они сами были, в общем, такими же, только они этого не помнят, потому что в памяти взрослого человека противоречивые переживания юности сохраняются в отредактированном и отретушированном виде.
Ключевая проблема нравственного, как, впрочем, и политического, развития личности — формирование принципиальности и самостоятельности: «Без приобретения привычки к самостоятельному участию в общественных делах, без приобретения чувств гражданина, ребенок мужского пола, вырастая, делается существом мужского пола средних, а потом пожилых лет, но мужчиной он не становится или, по крайней мере, не становится мужчиной благородного характера. Мелочность взглядов и интересов отражается на характере и на воле: «какова широта взглядов, такова широта и решений».
Нам нужны такие люди за которых «можно ручаться, что они ни слова не возьмут на веру, ни слова не скажут против совести», не побоятся «признаться ни в какой трудности» и не испугаются «никакой борьбы для достижения серьезно поставленной себе цели».
Игорь Кон — Психология юношеского возраста. Проблемы формирования личности

поделиться комментировать  

— Привет! — Ну привет! — Как дела? — Всё отлично: любима и счастлива, как ты хотел.

— А ты?
— Всё путём! Заработал прилично. Устал. Успокоился. Дома осел.
— Всё так же свободен?
— Всё так же свободен! Никто не способен меня оседлать!
— Смешной ты и глупый… Классический Овен.
— А ты всё такая же язвочка, мать!
— Да ладно, /смеясь/, кто помянет былое…
— Скучала немного? — Да нет… а зачем?
— И я не скучал… вертелся юлою… Но мы же с тобой не хотели проблем?…
— Ты думаешь, правильно мы поступили?
— Конечно, всё к лучшему.
— Ну и ура. А может увидимся?
—Лучше не… или? …
— И правда, не стоит. Ну ладно, пора! ——
А вечером он налакается в стельку, она задохнётся от слёз и тоски… Вот так иногда и встречаются мельком Все те, кто расстались любви вопреки… Ду-ра-ки…

поделиться комментировать  

Даже от моих ошибок была польза и, значит, я их не совершал.

Жан-Поль Сартр. «Слова»

поделиться комментировать  

Жизнь по большому счёту состоит не из фактов и случаев.

Она состоит в основном из той бури мыслей, которая постоянно проносится в голове... Если Вы недовольны собой, своим поведением и действиями, то, скорее всего, почти всё время Вы будете страдать от чувства общего дискомфорта. Однако ДОВОЛЬНЫЙ собой ЧЕЛОВЕК СПОКОЕН и получает внутреннюю Свободу, чтобы делать то, что он действительно хочет. Вы должны разрешить себе быть тем, кем хочется! Не ищите одобрения у других людей. Ищите одобрения у самого себя! Быть хорошим — это так изнашивает человека! Преодолейте этот внутренний барьер и не занимайтесь самоедством. Это нелёгкая задача и для того, чтобы справиться с ней, может потребоваться время...

поделиться комментировать  

поделиться комментировать  

Как правильно ненавидеть бывших

— Что?! — думаешь ты, когда тебя в соцсетях блокирует бывший. И не под горячую руку, что еще как-то можно оправдать, а через год.
Тут есть лишь одно объяснение: у него появилась женщина.
«Считаю нужным сообщить, что мне придется прервать все контакты через социальные сети. Это мое проявление уважения к моей невесте, которой будет неприятно знать...» — пишет один бывшей жене. Спустя два года после развода.
«Неприятно знать» что? Что он все эти два года не был упоротым идиотом, который навеки прекращает отношения с женщиной, которую любил шесть лет?
За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы
Одна подруга сидела где-то в Гоа, наслаждалась теплом и покоем, как вдруг у нее отключился телефон. Сто лет назад они с бывшим мужем, который еще не был бывший, оформили контракт на телефон на мужа. После развода прошло три года, она спокойно платила за свой номер, забыла уже, на кого он там записан. Подруга побежала в «Фейсбук» — писать в Москву этому бывшему, с которым у нее и отношения были всегда прекрасные, и ребенок общий. «Фейсбук» сообщил, что такого пользователя для нее не существует. Она ринулась во «ВКонтакте». Но и там его не нашла. Свистнула знакомой — знакомая бывшего в социальных сетях видит. Наконец она добралась до этого бывшего (спасибо электронной почте), и тот ответил: так, мол, и так, жениться я собрался, и моя уже почти жена категорически против нашего общения. С ребенком можно, с тобой — нельзя. Занавес.
За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы. Вот моему другу приходит сообщение, что приятельница добавила его в друзья. Опять. «Что случилось?» — интересуется он. Оказывается, что она в последние полгода вышла замуж, и они с мужем отфрендили всех, с кем когда-либо занимались сексом или были в отношениях. Потому что... Потому что.
Не будем строить из себя всех таких в белом пальто и признаем: бывает иногда и так, что пробирает ревность к этим бывшим. Да, низменные чувства существуют. Но это как приступы паники. Нужно сказать себе: «Все это только мой страх, бред», подождать, когда спадет, и забыть.
Подруга встречается с моим бывшим. То есть не встречается — у них семья, дети. И формально это его подруга, это он меня с ней сто лет назад познакомил. И вот все так удивлялись, что я с ними дружу. Мол, ну как же? Как твоя подруга может с ним встречаться, это же коварство! А ты?! Тебе ведь больно! Обидно!
А чего это мне больно или обидно, если мы расстались, причем от уже полного отвращения друг к другу, но очень мирно расстались, по-дружески?
Подруга эта — девушка, склонная к драмам. Она тогда решила немного зажечь и призналась со всякими рыданиями, что начала крутить с бывшим, когда он еще формально не был бывшим, хотя уже два года как практически был (да, мы ужасно затянули с расставанием).
Не знаю, мне плевать. То есть я скорее рада за них. Это единственное переживание, которое мне удалось по этому поводу испытать.
Но я знаю многих, которые и спустя десять лет следят за теми, с кем были когда-то. Одни все еще мстят. Другие ревнуют. Делать им нечего. Есть знакомая, она и через восемь лет радуется тому, что у ее бывшего всякие дуры (по ее мнению). Они хуже ее, ура. Жизнь удалась. Есть знакомая, которая до сих пор (пять лет) конкурирует с бывшей женой своего мужчины.
Конечно, в самом начале, когда один, допустим, только развелся, а ты его уже любишь, и он любит тебя, то бывший/бывшая — как бы третий. Конфликт еще не угас, тебе постоянно жалуются на эту извращенку, вы вдвоем относитесь к ней плохо. Это — раненая плоть, и тебе постоянно надо капать на нее бальзамом своих эмоций. Ты же близкий человек. И разумеется, одно из лечебных средств — этого бывшего смешать с грязью. Нормально. Это такая фаза. Но надо понимать, что это просто этап расставания: отчаяние, гнев. Тот другой человек не становится из-за этого сатаной во плоти.
Нужно всем достойно выйти из этой стадии, сохранив человеческий облик.
И очень подозрительно, когда новый возлюбленный поощряет такого рода неприязнь. Или еще какие странные отношения.
Надо держать в руках собственное безумие
Есть у меня один давний «экс», его женщина — тоже моя знакомая, приличный человек. Но мне все время неловко: если я их где встречаю, она прямо коршуном висит, а когда хорошо выпьет, любит рассказывать, как этот бывший все время обо мне вспоминает и что, конечно, никто ему меня не заменит. Да ладно?! Я его знаю как облупленного, мы все его знаем как облупленного, и мы все уверены — мое существование ему ничуть не интересно. Возможно, у них там какие-то игры в ревность, но зачем меня-то в них вмешивать? Зачем шесть лет мусолить идею, что вот бывшая — да-а-а, а настоящая — так себе, игрок на замену?
В конце концов, к любви все это не имеет ни малейшего отношения. Ревность как чувство собственности — это про обладание, а не про наслаждение. Это только мой предмет! Никому руками не трогать! Долой друзей, долой бывших, долой детей — оно мое и только мое!
Нет уважения к свободе человека, к его прошлому, в котором остались привязанности и склонности, какие-то архивы с жизнью, которая была до тебя.
Или нет уважения к будущему, к праву выбора, к жизни, в которой тебя, наоборот, уже нет. Нет уважения к собственной жизни, где могло бы случиться прекрасное, но старые обиды тянут назад.
Люди любят, потом расстаются, ненавидят, а дальше отпускают. Да, все иногда сплетничают и злорадствуют, мы же не святые. Но нужно уважать чужой выбор, вести себя достойно с теми, кто был вам дорог.
Если так нужна «любовь втроем» — ну пригласите уже кого-нибудь себе в постель, закройте тему. Или «ненависть втроем» — это совсем другое, горячее? Ах, мы ревнуем, значит, существуем? Боже-боже.
Стыдно, ну.
Надо держать в руках собственное безумие. Можно и ревновать время от времени, но пусть это будет «постыдным удовольствием». Потому что такое оно и есть. Этого надо стесняться, рассказывать об этом тайком друзьям, подтрунивая над собой, и уж точно не навязывать ни своим возлюбленным, ни их прошлому. Ну, или смириться с тем, что тебя будут считать самой убогой личностью на всем белом свете.

Арина Холина

поделиться комментировать  

В этом мире есть только один способ заслужить любовь — перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.

Дейл Карнеги

поделиться комментировать  

— Что вы цените в мужчинах?

— Сочетание доброты, силы и ума. Я когда надписываю фотографии пацанам, обязательно пишу: «Вырасти сильным, умным и добрым». Вот такое сочетание.

Владимир Семёнович Высоцкий

поделиться комментировать  

Всё, что неожиданно изменяет нашу жизнь, - не случайность..

поделиться комментировать  

Как вызвать интерес у мужчины?

Интерес бывает активный и пассивный. И самый лучший способ вызвать интерес — это дать мужчине исполнить какое-то желание. Какое желание надо исполнить во время беседы? Выслушать вас. Надо показать, что «у меня есть, что рассказать о себе. И пока я буду рассказывать, я себя еще лучше узнаю.
И поэтому я хочу, чтоб ты послушал». В этом смысле можно просить, а можно просто перебивать. Мужчина счастлив, когда ему удается исполнить желание женщины. Это закон. Никогда ничего не менялось, друзья мои. Двадцать первый век. Какие бы тренинги вы не посетили, наша природа никогда не изменится.
Женщина получает удовольствие, когда мужчина исполняет ее желания. Мужчина счастлив, когда ему удается исполнить желание женщины. Если мужчине кажется, что желание женщины — задавать ему вопросы — он будет отвечать на ее вопросы. И все.
Но мужчины должны знать, что если женщина задает вопрос, то она хочет слышать вопрос. Ни в коем случае не торопитесь на него сразу отвечать. Или можете ответить коротко, сдержанно, лаконично и спросить: «А у тебя как?», «А тебе как?». И переводить изо всех сил разговор в сторону женщины.
Потому что большинство женщин не умеют сами поддерживать разговор, считают себя недостойными, неинтересными, скучными. Если мужчина замечает, что женщина хочет угодить ему, он полагает, что это ее самое заветное желание. И поскольку он хочет исполнить ее желание, он старается все сделать для того, чтобы она ему угодила. Понимаете? Это касается любых вещей: семьи, интимных отношений, разговора.
Мужчина этого хочет в любом виде. «Похоже, она хочет исполнить мои желания. Я должен ей в этом помочь. Я же хочу угодить ей». Женщина хочет наглядно продемонстрировать свои желания. Дальше — она пытается угодить мужчине, чтобы показать, что ей нужно. Мужчина помогает ей исполнить это желание, то есть расслабляется абсолютно.
Женщина становится несчастливой и результат — она еще и забыла о своих желаниях. Когда она забыла о своих желаниях напрочь, он теряет к ней полностью интерес. Вот сценарий развала отношений, которые только начали складываться. Поняли эту схему. То, что вы хотите получить, вы начинаете давать.
Мужчина думает: что давать — и есть ваше самое сокровенное желание. Он говорит: «Давай, я его исполняю, твое сокровенное желание». Мужчина помогает вам исполнить так называемое желание. Женщина совершенно забывает, что она хотела в этих отношениях. Если спросить, она не сможет сказать. Мужчина из-за этого сразу же теряет интерес. Потому что если женщина не знает, чего она хочет получить — она не интересна мужчине.
Руслан Нарушевич "Мужчина и Женщина"

поделиться комментировать  

Я не хочу иметь ничего общего с вами или с насквозь больным миром, в котором вы живете.

Оставьте себе ваш прокаженный урбанистический бордель и ваш ублюдочный ад на земле.

Варг Викернес

поделиться комментировать  

Я участвовала в подготовке социальных работников, которые специализировались на терапии мужчин, осужденных за домашнее насилие.

Мужчины были отправлены ко мне по распоряжению суда; все они без исключения страдали скудностью лексики, неспособностью выразить своими словами фрустрацию, гнев и разочарование. В DSM найдется много категорий, которым можно обозначить их агрессивное поведение,однако в DSM по-прежнему нет такого понятия как «бедность речи». Но этот базовый культурный недостаток оказывается очень важным элементом агрессивного поведения: окружение не смогло передать этим мужчинам важнейшее наследство, получаемое каждым следующим поколением от предыдущего — богатство языка. Вместе с психиатрическим диагнозом я бы предложила воспользоваться еще и культурным определением: к насилию склонен прибегать тот, чья подавленная человечность, способная на куда большую экспрессивность, свелась лишь к крику, ворчанию и драке.
Жанетт Парис — Мудрость психики. Глубинная психология в век нейронаук

поделиться комментировать  

​Десять минут уже по квартире носится, ищет меня… А я вот туточки, о жизни задумался…

поделиться комментировать  

У одного одиночество — это бегство больного, а у другого — бегство от больных.

Фридрих Ницше

поделиться комментировать  

поделиться комментировать  

— А Вам какие женщины нравятся?

— По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
— Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами!
Это как электричество. Не обязательно в нём разбираться, чтобы ударило током…
Карлос Руис Сафон

поделиться комментировать  

Предательство на энергетическом уровне никогда не происходит вдруг и случайно

Человек может позволить себе прослыть пустословом, ханжой, агрессором и невеждой, но только не предателем. Нет ничего хуже предательства. Это низко, подло и недопустимо, но почему-то допускается другими по отношению к нам. А почему? Почему нас предают, но предатели с этим не соглашаются?
Они уверяют, что действовали в соответствии со своими убеждениями и чувствами, что они никому и ничего не должны, а вы, по их мнению, поступили плохо, за что и получили. Да вот только получили всё что угодно (гнев, отчуждение, урок и т.д.), но только не предательство. На тему предательства человечество наложило "вето".
Все знают, что прослыть предателем плохо, поэтому и мысли подсознанием блокируются сразу, даже для внутреннего монолога, не говоря уже о том, чтобы предательство признать вслух. Никто и никогда сознательно не признает себя предателем и не предстанет для себя в таком амплуа в чьих-то глазах. Мы все находим оправдания для таких своих поступков. И это вполне объяснимо с позиции личного Эго.
Предательство на энергетическом уровне никогда не происходит вдруг и случайно
Под предательством кроется неверность кому-то или невыполнение своего долга перед кем-то. В принципе под это определение можно подогнать любую негативную ситуацию: в любовных отношениях, в семье, в коллективе, в группе по интересам, да хоть в религии или политике.
Обычно человек, который хочет выйти из тех или иных отношений, сразу нарекается предателем. Хотя, по сути, человек просто уже достиг своих целей в этих отношениях и решил уйти.
И те, кто видят перед собой предателя, просто не могут принять, что человек поставил свои интересы выше их желаний. Это весы, и на одной чаше личные потребности, а на второй - потребности "предателя".
Людям свойственно уничтожать свою склонность к предательству. Для этого они делают все что угодно, даже то, что им не приносит радость, и даже приносит боль, лишь бы его не считали в обществе предателем, эгоистом. И что из этого выходит? Человек принижает свое Эго.
По сути, человек может предать только самого себя. Исключительно! Предать свою любовь, интересы, желания, стремления, т.е. своё Эго. Предательство своего Эго приводит к внутреннему конфликту, следовательно, мозг блокирует эту тему даже для самообсуждения. Человек не может признать себя предателем, ему проще обвинить в этом кого-нибудь другого. Проще свалить всю вину на другого, чем признаться самому себе, что уже давно сам себя предал.
Как правило, человек предавший своё Эго, начинает глушить это чувство любыми способами, а для этого ему нужны другие люди. Для которых он нужен, он гуру, он молодец. Ведь должна же откуда-то идти похвала. Восхищение можно получить где угодно: в клубе по интересам, на работе, отдыхе и пр., главное чтобы людей было больше двух. Человеку нужна коллективная хвалебная речь.
В таких группах обычно лидером становится тот человек, который минимально предал свое Эго, т.е. он в ладу сам с собой. А вот на низшей ступени группы находятся те, кто поиздевался над своим Эго по полной. И низший слой нужен только для подпитки энергией лидеров группы. Так работают секты, к примеру.
Точно так же происходит и в семейных отношениях...
Ведущий в семье тот, кто меньше предал Эго, поэтому он больше ориентируется на свои желания и интересы. А вот ведомый имеет практически уничтоженное Эго и годен только для выполнения своих прямых обязанностей и играть роль хорошего мужа или жены. Да и то, только до тех пор, пока выполняет свои функции на "отлично", не получая ничего взамен. Но если вдруг, он что-то сделает не так, то сразу выгребет по полной программе. В таких отношениях ведомого держат исключительно как исполнителя некоторых функций, а не как самостоятельную личность. Каждый получает то, что заслужил. Так и тут - ведомый партнер сам обращается с собой подобным образом, следовательно, и отношение к нему ведущего соответствующее.
В дружбе аналогичная ситуация. Обычно одна сильная особь дружит с другой, которая подавила свое Эго, используя второго, как рабочую лошадку, жилетку для слез или грушу для битья. Ведомы в такой "дружбе" является источником энергии и выполняет роль жертвы.
Самое худшее, что может сделать человек с униженным Эго, это направить все силы и потенциал на достижение одной цели - стать самым лучшим, там где он вертится. Например, ведомая жена в семье стремится стать безупречной хозяйкой: готовит сто блюд на каждый прием пищи, вытирает каждую пылинку, наглаживает рубашечки и т.д. А в результате становится просто удобной и не получает даже похвалы. Ведущий муж уверен, что хвалить её не за что, она просто выполняет свои функции.
Желание стать самым-самым не приводит человека к счастью и восхищению со стороны, т.к. человек предает свою душу, а та отвечает соответственно. Вокруг такого человека не будут собираться группы и он не станет лидером. Он просто станет очень удобным для окружающих и доступным источником энергии для подпитки других. Вспомните школьные годы. В классе всегда был отличник-ботаник, которого шманали и вспоминали только во время экзаменов и контрольных. Отличник обязан был дать списать, подсказать и вытащить двоечника. А отъявленный неуспевающий брал подсказки без благодарностей, а если ботаник отказывался подсказать, то попадал в опалу от лидеров класса, ему могли даже объявить бойкот. Ситуация, как вы видите аналогичная. Т.е, человек с подавленным своим Эго, был именно тем "самым-самым", но в результате не становился лидером, а становился источником энергии и рабом. За то, отъявленный двоечник легко мог стать лидером, к которому весь класс стремился в верные оруженосцы.
Люди подсознательно чувствуют чужое Эго. И если оно подавлено, то будут только использовать такого человека. Если же человек живет в ладу сам с собой, то на некоторые недостатки просто закрываются глаза. Например, женщина может быть далеко не замечательной домохозяйкой, но писать стихи, петь, танцевать или просто быть интересным собеседником. И как, правило, она станет лидером, ведущим и за ней пойдут люди, а парни будут "падать штабелями". И всё верно - она не предала свое Эго, значит, является привлекательной в глазах других. Точно так же и при отборе кандидата на должность. Шанс получить работу больше у того, кто дружит со своим Эго, даже если тот не пунктуален и не знает все штаты в Америке. А вот интеллектуал, исполнительный, т.е. "отличник-ботаник" в душе, может остаться за бортом.
Так что же нам мешает "дружить" со своим Эго? Ведь именно такая дружба позволит человеку реально добиться успехов и быть счастливым.
А мешает всего один факт - когда-то человек уже предал свое Эго. А коль предал однажды, то будет и дважды и трижды... Человек предавал себя неоднократно, поэтому очень боится, что его разоблачат и он прослывет предателем. Таким образом, он надевает маску удобного человека и продолжает угождать другим. А если такой человек пытается стать лидером, то подбирает себе окружение с еще более забитым Эго. Подбирает не осознанно, а на подсознательном уровне. Просто так складываются обстоятельства, что в жизнь к такому человеку приходят люди с уничтоженным Эго.
Предательство на энергетическом уровне никогда не происходит вдруг и случайно
Слабые тянутся к слабым, а сильные к сильным - закон природы. В результате человек вертится в кругу серой массы и никак не может понять, почему другим всё, а ему ничего. Он страстно жаждет поменять окружение: найти лучшую работу, встретить достойного партнера, обрести надежных друзей. Но всё тщетно. Такие люди могут бесконечно жаловаться на свое окружение, но поменять его, им не дает страх. Страх, осознание предательства своего Эго и вариант раскрытия другими этой тайны предательства.
Теперь разберем, почему нас предают другие?
Всё очень просто. Окружение работает в системе "зеркала". Вы предали себя - они это повторили, т.е. отзеркалили. Вспомните чудесных домохозяек. Они были великолепны: накрахмаленные рубашечки, штанишки со стрелочками, утка с яблоками. А он, взял и ушел к той, которая даже готовить не умеете. Почему так происходит? Такая женщина многократно предавал свое Эго, поэтому её и предали другие.
Вы сами даете вселенной указание - меня можно и нужно предавать. И человек, который рядом, как бы "вынужден" выполнить это указание. И он предает, собирает свои вещи и уходит. Виноват ли в этом партнер? Отчасти да. Основная часть вины ложится именно на плечи женщины. Это не партнер такой гад. Он всего-навсего "отзеркалил" отношение женщины к самой себе.
Предательство никогда не происходит вдруг и случайно. Эго не умеет «рубить с плеча» и на протяжении долгого времени упорно подавало человеку знаки, сигналы и предупреждения. Но, к сожалению, человек этого не слышал. И что должно сделать Эго, чтобы привести хозяина в правильные чувства, облагоразумить? Правильно - показать наглядный пример, продемонстрировать ему предательство других. И всё для того, чтобы человек наконец-то, понял, что самостоятельно завел свою жизнь в тупик и ему давно пора из него выбираться.
Тут главное не паниковать. Вас предали? Отлично! Теперь вы можете убедиться, что живете не правильно и не с теми.
Вас предали? Значит, вам помогли и подтолкнули к росту. А рост - это выздоровление Эго, что ведет к личностному росту. Вас предали? Принимайте это правильно. Предали - значит, помогли вам подняться на уровень выше.
Каждый человек воспринимает предательство очень болезненно. Он говорит об этом везде, носится с предательством и обсасывает в нем каждую "косточку". Но с какой целью? Да он просто ищет в своем окружении человека с еще более подавленным Эго, чтобы напиться его энергии. Боль от предательства происходит потому, что человек лишается опоры. Та же жена, от которой ушел муж. Она давно предала свое Эго и опиралась исключительно на Эго мужа. Жила его интересами, делала его жизнь удобной, а в результате полностью в нем растворилась. И без него - она никто. Опора ушла, а она ничего не умеете делать, как кроме обслуживать. Её Эго настолько зашугано, что опереться на него не возможно.
Что делать, чтобы вас не предавали? Не предавайте себя сами. Запомните, что на первом месте всегда должны стоять ваши собственные желания и интересы, а потребности и желания партнера, группы и т.д. - на втором. Слово "эгоизм" имеет корень Эго. И это не случайно. Но всё же эгоистом быть не хорошо, а вот включать эгоцентризм - очень даже полезно. Эгоизм - это навязывание другим своих желаний, а вот эгоцентризм это когда человек живет своими интересами, но никому не навязывает свой путь. И ничего нет страшного в том, что вы себя любите больше чем других. Даже более того - это правильный путь. Не следует бояться, что окружение вокруг вас резко разбежится, если вы «включите» эгоцентризм. Как это и не парадоксально, но к таким людям тянет словно магнитом. Вокруг "эгоиста" начинают собираться "поклонники" в надежде узнать его тайну, понять, как это у него получается и сделать так же.
Если вы ориентируетесь на свои желания, то быстро начинаете осознавать, что и другие имеют право жить своими интересами, отличными от ваших. В результате два и более свободных, сильных людей, с процветающим Эго живут в ладу друг с другом. И только в такой ситуации предательство вам не грозит. Вы не предали себя - вас не предал партнер, напарник и т.д.
И если даже мужчина и женщин с сильными Эго разойдутся, то у них не будет чувства предательства. Ни его, ни её никто не предавал, просто разошлись дорожки и каждый может строить свое новое счастье вдалеке друг от друга. Такие люди расходятся не жертвами, "брошенками" и предателями, а людьми, у которых интересы просто разошлись. И такой раскол отношений не будет драмой, все пройдет без эмоционального шока, хотя болеть и будет, но будет терпимо.
Эго - ваш покровитель, друг, внутреннее "Я". Ваше Эго - это вы сами, ваша душа, ваша личность. Не предавайте себя, тогда вас никто не предаст со стороны! Будьте счастливы!
Виктория Штельмах

поделиться комментировать  

5 простых «тибетских» упражнений, которые восстанавливают молодость, здоровье и жизнеобеспечение организма.

Это тайная практика тибетских лам, тысячелетиями хранившаяся в глубочайшем секрете, стала доступна в наше время.
Пять несложных упражнений, выполняемых регулярно, дают впечатляющие результаты: омоложение, избавление от различных болей, нормализация веса, зрения, слуха, повышение выносливости и работоспособности, бодрость и хорошее настроение.
Каждое упражнение следует выполнять по 21 разу, но исходя из ваших индивидуальных возможностей, самочувствия и возраста количество повторений может быть различно.
После каждого упражнения рекомендуется сделать несколько глубоких вдохов и выдохов.
Упражнения делайте строго в том порядке, в котором они представлены.
Упражнение 1
Встаньте прямо, руки разведите в стороны на уровне плеч, ладони направлены вниз.
Начинайте медленно вращаться по часовой стрелке. Вращайтесь пока не почувствуете легкое головокружение.
Возможно, сначала вам будет достаточно 3-5 оборотов, но постепенно старайтесь увеличивать не только число оборотов, но и скорость вращения.
Упражнение 2
Лягте на спину и сделайте выдох.
Ладони следует прижать к полу. При вдохе поднимите голову и прижмите подбородок к груди.
После этого поднимите абсолютно прямые ноги вверх (таз остается на полу).
Теперь, при выдохе, медленно, без рывков, опустите ноги и голову на пол. Расслабьтесь.
Упражнение 3
Встаньте на колени. Опираться нужно на переднюю часть стопы. Колени и стопы на ширине плеч. Ладони расположены на задней стороне бедер.
На выдохе наклоните голову вперед и прижмите подбородок к груди.
При вдохе отведите голову назад, опираясь руками на бедра
Упражнение 4
Сядьте на пол. Прямые ноги вытяните вперед. Ступни расположите на ширине плеч. Руками опереться в пол. Пальцы рук направлены вперед.
При выдохе опустите голову и прижмите подбородок к груди.
Вдыхая, отведите голову назад и одновременно поднимите тело до горизонтального положения. Как можно сильнее напрягите все мышцы, затем расслабьте.
Вернитесь в положение с прижатым к груди подбородком.
Упражнение 5
Лягте на пол. Обопритесь на ладони и переднюю часть ступней, расстояние между ними чуть шире плеч. Коленями не касайтесь пола.
При выдохе отведите голову до предела назад и прогнитесь.
Затем во время вдоха выгните тело так, чтобы оно напоминало гору. Подбородок прижмите к груди.

поделиться комментировать  

Плата за терапию должна существенно сказываться на кармане пациента, иначе терапия идёт худо.

Зигмунд Фрейд

поделиться комментировать  

У жизни, на самом деле, нет никаких правил.

Михаэль Шумахер

поделиться комментировать  

Следующая страница

Мы отобрали для вас самые лучшие источники с свежими и интересными публикациями! Каждый час для вас что-то новенькое!

Вы можете выбрать темы, интересные именно вам!

За последний час новых публикаций:

0

Связаться с редакцией сайта


Категории сайта