Вы читаете группу: «Безумный юмор»


Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.

Идите на х@й, я совсем не жалею.

поделиться комментировать  

Чем отличается депутат Думы от пр@ститутки?

Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

поделиться комментировать  

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.

— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время ceкcа вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

поделиться комментировать  

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

поделиться комментировать  

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра.

А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!

поделиться комментировать  

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи двадцать.
— Двадцать…
— Сто хуев тебе в шапку.
— А-а-а дед! Hе складно!
— Так вот сиди и складывай!

поделиться комментировать  

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБ@ТЬ не раздеваясь.

поделиться комментировать  

Приходит пастух к ветеринару:
— Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?
— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвез коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
— Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

поделиться комментировать  

На свадьбе пьяная подружка

Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района!
Но в целом девка молодец..."

поделиться комментировать  

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе!
— А я предпочитаю женщин!..

поделиться комментировать  

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка, удивленно:
- Прямо здесь?

поделиться комментировать  

Оксана, сев за руль узнала,
от незнакомых ей мужчин,
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной...

поделиться комментировать  

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

поделиться комментировать  

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц:
- Слышь, ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания...
Заяц:
- Ты, блин, урод хвостатый, отойди, а то щя кааак дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!

поделиться комментировать  

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

поделиться комментировать  

Деревенское утро, все пробуждаются, а хозяйка хлопочет.

Просыпается корова: - Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья: - Хрю-хрю...
- Что, Хавронюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка: - О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "Доброе утро"!

поделиться комментировать  

Следующая страница

Мы отобрали для вас самые лучшие источники с свежими и интересными публикациями! Каждый час для вас что-то новенькое!

Вы можете выбрать темы, интересные именно вам!

За последний час новых публикаций:

0

Связаться с редакцией сайта


Категории сайта