Вы читаете группу: «Безумный юмор»


Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

поделиться комментировать  

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

поделиться комментировать  

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

поделиться комментировать  

Жила в деревне девушка. У неё не было зеркала и все говорили, что лицо её похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
- Только срать сюда не надо!

поделиться комментировать  

Девушка играет в бильярд.

Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Да ничего, уж лучше по жопе...

поделиться комментировать  

Значит, дело такое: пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает этот червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
- Петрович! Ты че, сдурел!? Они же меня сожрать могли!

поделиться комментировать  

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.

Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!

поделиться комментировать  

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить!

поделиться комментировать  

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

поделиться комментировать  

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот, смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

поделиться комментировать  

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, курицу, спрашиваю целую брать или окорочок?

поделиться комментировать  

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

поделиться комментировать  

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
— Не уверен, не играй.

поделиться комментировать  

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пид@раса!
Жена: — А он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

поделиться комментировать  

Следующая страница

Мы отобрали для вас самые лучшие источники с свежими и интересными публикациями! Каждый час для вас что-то новенькое!

Вы можете выбрать темы, интересные именно вам!

За последний час новых публикаций:

0

Связаться с редакцией сайта


Категории сайта